Свежее

Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Жена говорит мужу: дорогой, наш сын подрастает, пора рассказать ему про секс, ну хотя бы на примере блошек.
Отец подходит к сыну и говорит: слушай сынок, помнишь мы вчера в публичный дом ходили? Ну вот у блошек то же самое.

В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял! Добрая тётя говорит:
— Надо было за мамину юбку держаться, сынок!
— Я пытался, но не достааал!

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Маленький мальчик плавать учился
Резво на дно унитаза садился
Добрая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль.

Отец и сын приехали на море.
— Смотри, сынок, это море.
— Где?
— Да вот, перед тобой, такое синенькое.
— Где?
— Ну прямо перед тобой. Большое.
— Где?
— Ну прямо перед тобой. Большое
— Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой в воду макать. После этого сын:
— Папа, что это было?!
— Море.
— Где?..

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги!
Пойдем 24 — го мне туфли купим.

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! !
— Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

— Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!

Муж разводится с женой.
— Имущество мы разделим, — говорит жена, — а как быть с ребенком?
— Его я забираю себе... — отвечает муж.
— Не согласна!
— Ничего, давай я тебе вместо него другого сделаю.

Сын нового русского пришел со школы. Отец спрашивает его, как прошел первый урок в школе. На что сын отвечает:
— Компов — нет, видаков — нет, 20 лохов пялится на доску, а говорили: первый класс, первый класс!!!

Молодожёны едут в карете, делятся секретами. Жених:
— Я женат в первый раз…
— А ты у меня третий муж… (отвечает невеста). И я должна тебе сказать, чтобы ты не удивлялся, когда я со своими мужьями расставалась я сделала себе татуировки на гдуди, художник изваял мне их лица.
Мужик посмотрел и давай ржать...
— Почему ты смеёшся? Плохая работа?
— Нет, сделано классно, просто представил себе, как вытянутся их лица лет через 20!

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

Мужик возвращается из командировки, заходит домой и видит там ботинки размера 52, на вешалке куртка размера 60, тут же ретируется к соседу на верхний этаж под предлогом, что ключей нет и дома тоже никого. Выходит у соседа на балкон и видит внизу на своем балконе немерянного мужика ростом под два метра, косая сажень в плечах, амбала вощем. Между ними происходит такой диалог. Мужик:
— Слышь, ты че здесь делаешь?
Амбал:
— Бабу #бу.
Мужик:
— А вдруг муж вернется?
Амбал:
— И его вы##у.
Мужик:
— А вот х## ты его дождешься.

Маленький мальчик мграл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза
Но добрая тётя нажала на кнопку
И маленький мальчик отправился в пробку.

— Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
— А злые?
— К теще.

Две подруги:
— Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
— Может в морде.