Свежее

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик: — Деньги! — Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь,
изнасилую! — Женщина: — Пи, пи, пи.

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

Встретили три блондинки фею и стали загадывать желания.
Первая: Хочу быть ещё светлее! Стала белой мышью.
Вторая: Хочу голубые глаза! Стала голубоглазой блондинкой.
Третья: Хочу быть ещё глупее! И стала мужиком.

Хорошо летомОчки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Две блондинки в Лондоне!
Заходят в двухэтажный автобус:
одна тут же с интересом выбегает на второй этаж!
Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй!
-Не ходи туда там водителя нету!!!

Блондинка пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
— Маш, дай шампунь!
— Там же в ванной их полно!
— На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

— Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
— Эй! Она у меня не полная!

Две подруги встречаются, одна другой говорит: что то я не пойму, последнее время, когда сажусь какать, кучки почему-то две, хотя раньше то была одна?!?
— Слышишь подруга, а ты стринги то снимаешь???

Разговаривают две блондинки:
— Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который , пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

— Почему в холодное время блондинка сидит в углу?
— Потому что там 90 градусов...

Муж: — Ну ты полная дура!!!
Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

— Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно, злая собака"?
— Обижается!

Блондинка — это не только цвет волос.
Это еще и алиби.

Кредо блондинки:
Не знаешь, что сказать? Просто улыбнись и поправь причёску. =))

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!

— Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена... . я после вина, такая дурная становлюсь! ...
— Хм-м-м... То есть это еще не предел... ?! !

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
— Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
— Я тоже, — отвечает молодой человек.