Свежее

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу — ваш
сын описался на уроке мужества".

Моя мама — учитель. Она общается с женщиной-коллегой (назову её миссис М), зная, что та матерится как сапожник, предельно вежливо. Как-то после педсовета к маме обратились с примерно таким вопросом:
— Ну, что было?
Мама, которую впечатлило мероприятие, честно ответила:
— Да надавали п**лей во все дыры...
Миссис М живо отреагировала:
— Оказывается, вы нормальный человек!!!

Вот теперь сижу, думаю...

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка
по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не
из-за беременности.

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о строении человеческого сердца.
— Ну... — отвечает Вовочка. — У сердца есть ноги.
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"

Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь.
Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года
начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглохСоседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает
учеников:
— Как твоя фамилия?
— Коган.
— А твоя?
— Гольдберг.
— А ты?
— Шапиро.
— А твоя как?
— Иванов.
Учительница (бормочет под нос):
— Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся.

В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Любимая учитель начальных классов. Учитель она классный, дети ее любят, родители молятся. успехи у первоклашек отличные. Ведет как то урок рисования (ИЗО), первый класс, 3 четверть, год 2016: ).
Просит детенышей нарисовать как они представляют папину работу.
Мальчик один приносит акварель. Черный квадрат, на нем сине-зеленое бревно-прямоугольник с красным пятном посередине. далее диалог.
(Л) — Что это нарисовано?
(М) — Папина работа. Он ведь у меня хирург. Вот он больного и оперирует.
(Л) — А почему он такой синий?
(М) — (с удивлением) А так он же умер. какой же он должен быть?

Новый Малевич, однозначно!

Народная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!