Из-за стены:
— Милый... ааах... какой у тебя большой... ооо... и длинный... ремень, черт его дери!!!

В публичном доме:
— Манька! Не топи! Клиент потеет и сползает!

— Машка, сделай мне минет.
— Фу, какой ты все-таки не романтичный!
— Ладно, сделай мне минет при свете Луны.

Мужик приходит к врачу. Раздевается. Достает свой член, который в возбужденном состоянии не превышает и 2-х см.
— Что, жалуетесь?
— Нет, мля, хвастаюсь!

Пара в кровати:
Она: откуда на простыни крошки?
Он: не знаю, моя "булочка"!

Встречаются на таможне два дальнобойщика, здороваются за руку:
— Привет, Петруха!
— Здорова, Васёк!
— Слышь, Петь, — а что это у тебя с рукой?
(На ладони у Петра — зияет огромная мозоляка)
— Да блин вчера приехал с рейса, лёг спать, решил под###ить, ну, и заснул.

— Мyчают ли вас эpотические сны? — спpашивает психиатp.
— Почемy мyчают? — yдивляется пациент.

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
— Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, — говорит парень, — как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
— Hу, ладно, так и быть — пойдём трахаться...

— Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!!!

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина — женщин, с которыми он не смог.