Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

— Мне девушка на Новый год cекc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

Парень девушке — сделай мне минет.
— Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
:D.

— Девушка, а мы с вами раньше в постели не встречались?

Молодая проститутка старой:
— Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
— Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
— Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в
подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
— Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

Сидят муж (М) с женой (Ж), вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
М: Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне?
Ж: Три раза..
М: И когда это случилось в первый раз?
Ж: Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя
проперировал.
М: Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
Ж: Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного
банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.
М: Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А
третий раз?
Ж: Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов....

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
— Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...

-Доктор, наверное, я эксгибиционист
-Да вижу, блять

Один член встречает другого:
— Ну, как дела?
— Да ничё, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как?
— Да плохо, водка, пиво, сигареты, да ещё вставай по 3 раза в день...
— А ты падать не пробовал?
— Пробовал... Чуть не съели!