Свежее

— Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
— Искуственный интеллект.

— Чем отличается блондинка от кирпича?
— Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет 2-го тролейбуса, другая — 7-го. Подъезжает 27 тролейбус. Они обрадовались:
— Ух-ты!!! Вместе поедем!!!

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: " Выходите, у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей .
— Почему ты так решила?
— Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона? "

— Ева! — строго говорит директор своей секретарше.
— Если прийдет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
— Хорошо.
— И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.

Разговаривают 2 блондинки:
— Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
— Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
— Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
— Накрыть.

Блондинка:
— Что такое "матанализ"?
Парень:
— Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
— Раздел ЧЕГО?!

— Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
— Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

Блондинкам посвящается... Заправлялась я как то на бензоколонке. И уже
собираясь уезжать, меня перехватывает какой то мужчина с вопросом: "Как
проехать до деревни Марьино?" Я делаю умный вид... И начинаю
объяснять... Тут, как говорится, Остапа понесло.Меня охватывает
чувство восхищения собой, что я так офигенно, и главное логично, могу
объяснить маршрут. Все это время мужик смотрит мне в рот, следит за
моими пасами руками и кивает... Но тут, видимо пресытившись гордостью,
включается в работу мозг... И я понимаю, что вышла ошибочка... На
полуслове останавливаюсь и спрашиваю: а где находится эта деревня
Марьино? На что мужик, офигев от такого вопроса, отвечает: так вы же
только что мне объясняли.... Я говорю: ну вообще то я имела ввиду
деревню Маришкино.. Наверное Вам лучше у кого нибудь уточнить.. Села в
машину и быстренько ретировалась, оставив мужика много думать...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках
Минусы:
— При разговоре с людьми затекает шея.

Подруги разговаривают по телефону:
— А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по бляд@м, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у тебя?

Свидание вслепую. Парень:
— Ну ты и жирная. А говорила — маленькая.
— А я и есть маленькая! Просто девушка с моим весом должна быть на 25 см. выше.

— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней. .

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ бляДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Блондинка зазевалась за рулем и при перестроении зацепила соседнюю машину. Водитель разбитого автомобиля выходит и начинает ругаться:
— Да вы машину водить не умеете! Вы в автошколу ходили, экзамены сдавали?
— Представьте себе, сдавала! И уверена, что гораздо больше раз, чем вы!

Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них.
Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит.
У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди
подруг была Аня — очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли,
веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким
праздникам и не хотели пить — сели за комп именинника. А на компе у
него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как
заголовок было написано — "Тест для блондинок", чуть ниже было
нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь
одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик — и она выиграла.
Все позвали для прикола нашу блондинку — Анечку... И не зря!
Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что
от нее хотят. После чего сказала фразу:
— А что это за "Хо-Хо-Хо" ?