Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: — Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...: -[]
Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе. Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий - невозможно. И вот чудо! — учительницу просят из кабинета... Процесс пошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училка возвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого, безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстенную книженцию! "Машенька" — вырывается у учительницы, — "Что это ты там делаешь?" "А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" — вставляет свой "пятачок" местный Вовочка...
Дети в детском саду... Петя: "У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год." Вася: "А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт." Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: — Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы! Обалдевшая учительница: — ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!! — Какие нах@й, ? ФАШИСТЫ!))
(В)овочка,(п)апа и (м)ама возвращаются из гостей. (В):Пап, а почему звезды такие маленькие? (п):а хрен их знает, сынок! (В):Пап, а почему луна такая большая? (п):а хрен ее знает, сынок! (В):Пап, а почему... (м):Вовочка, не мешай папе, он устал! (П):Нет, пускай спрашивает!Кто ж кроме отца ему все объяснит!
Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х#Й. Вова другу: — А ты знаешь, что это значит? Тот: — Не-а! Вова: — И я не знаю, надо бы у брата спросить. Пришел он домой и спрашивает старшего брата: — Что такое Х#Й? Тот снимает штаны и говорит: — Вот это и есть Х#Й! И не просто Х#Й, а первоклассный Х#Й! Вовочка на следующий день подходит к другу, снимает штаны и говорит: — Вот это называется Х#Й... (подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х#Й!!!
Дело было во времена только-только появляющегося изобилия... После советских голых прилавков — разнообразие!!!!!! Моя свекровь идет по мясной лавке... Читает - Шейка Буженина Карбонад Ветчина Замятина в задумчивости — что за деликатес — "Замятина"??? Присматривается к ценнику: "Вас обслуживает продавец ЗАМЯТИНА Марь Иванна"!!! Частенько мы вспоминаем ту "замятину", а Марь Иванна наверное икотой страдает...: )
Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка собираются перейти улицу. — А теперь дай мне руку, — сказал мальчик. — Хорошо, — соглашается девочка, — но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.
Учительница спрашивает учеников: -— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? -— Меня -— Наполеон. -— Меня -— Александр Македонский. -— Меня -— Петр Первый. -— А меня, -— сказал Вовочка, -— мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
Мальчик пришел из дет.сада и рассказывает маме: — мы утром попили кисель и пописили... — потом пообедали и снова пописили... — потом у нас был полдник, и мы снова пописили... Мама спрашивает. И с чего же вы так писили?( а может быть — "пИсали"? — вот тут я слабоват в грамматике. Девочка отвечает: — А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.
Девочка: — Сегодня в школе меня наказали за то чего я не делала! Мама: — Это просто ужасно, думаю мне надо сходить в школу и поговорить с учителем. Между прочим — чего ты именно не сделала? Девочка: — Домашнюю работу!
Третьеклассница жалуется на уроке учительнице: — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: — Она врет, на ней трусики были.
Девочка приходит в зоомагазин и спрашивает у продавца: — А у вас есть кролики? — Конечно, лапочка, тебе какого серенького или беленького, с красненькими глазками или с серенькими? — Да моему удаву похрену с какими он глазками...
