Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: — Hу, что ты сегодня получил? — "Четыре"! — весело сообщил Вовочка. — А почему не "пять"? — А у нас было всего четыре урока.
— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать? — Ночь с мамой стоит 100$. — Как тебе не стыдно, Вовочка? — И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Вовочка хвастается: — Я сегодня исторический рекорд по сну поставил! — Какой еще рекорд? — Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.
МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе. В: — У меня дедушка умер. МВ: — Как? В: — У нас дом загорелся, а дедушка внутри был. МВ: — И что, сгорел? В: — Нет, успел выпрыгнуть из окна. МВ: — И что, разбился? В: — Нет, пожарники растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно. МВ: — И что, сгорел? В: — Нет, снова выпрыгнул. МВ: — Разбился? В: — Нет, пожарники снова натянули тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно. МВ: — И что, сгорел? В: — Нет снова выпрыгнул. МВ: — И что, разбился? В: — Да нет… Пожарники зае%ались его спасать и пристрелили.
Вовочка: — Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире? Мария Ивановна: — Конечно, вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире? Вовочка: — Ну, как же, у нее же две половинки...
Две девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит: — А я знаю откуда дети берутся! — Откуда? — спрашивает Вовочка. — Их аист приносит! — А я тоже знаю откуда они берутся! — И откуда? — Их в капусте находят! Вовочка почесав затылок: "Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб***я!!!
Обкуpенный Bовочка заходит в класс и тут же спотыкается обо что-то: — Ой бл#дь су#а е#аная, понаставила тут ху#ни всякой, точно вы#бу когда-нить ........... (чеpез несколько секунд). — Извените Mаpия Ивановна я больше не буду.
Вовочка:— Как пpавильно пишется, Маpьиванна: "ананизм" или "ононизм"?Учительница:— Вова, откуда ты такие слова знаешь?— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.— И ты тоже?!— Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: — Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: — Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. — Понятно, — отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: — Папа, а почему добрых все время е#ут?
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А Бля — родители пи@@@ры, оставили б@@я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: — А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: — Умею... Вовочка: Так иди на х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
