Свежее

— Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
— Земля... Венера... Марс... Сникерс...

Пригласила воспитательница в садик клоуна.
Ну тот пришел,начал развлекать детей.
В конце воспитательница говорит:Давайте,дети,поиграем с клоуном в игру "Испорченый телефон"!Я задам вопрос клоуну,тот шепнет ответ на ухо Мише,Миша шепнет Катеньке,Катенька шепнет Витеньке,Витя прошепчет Вовочке,а Вовочка уже скажет окончательный ответ!
-Итак...клоун!Почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Мише:Потому,что гелием надышался.
Миша Катеньке:Потому,что гелием насыщался!
Катенька Витеньке:Потому,что г@ями посещался!
Витенька Вовочке:Потому,что с г@ями п@@ношался!
Воспитательница:Ну теперь,Вовочка,скажи!Почему у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:Почему-почему....да потому что клоун пид@р@с!

Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потр#хаемся — а потом характерами не сойдёмся!

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
— Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
— Дед, а y тебя еще собаки есть?

Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты когда-нибудь видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся....

Вовочка потходит к папе и спpашивает:
— Папа, а пpавда что на зиму все аисты улетают в тюплые стpаны?
— Да сынок. А что?
— А как же тогда я pодился в янваpе?

У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
— Ни в коем случaе, Вовочкa!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
— Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
— Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa...
Вовочкa, злорaдно:
— Агa, небось подумaли, "еб@@ся" скaжу! ...

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
— Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
— А потом у него украли жену, да?

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами еб#тся, я за людей не считаю.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Приходит Вовочка на дискотеку.
Подходит к нему девушка и говорит
— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— А зачем?
— Ну как — все знакомяться и мы познакомимся!
— Ну давай
Познакомились они... она говорит
— Молодой человек, давайте потанцуем?
— А зачем?
— Ну как все танцуют и мы потанцуем!
— Давайте потанцуем.
Потанцевали они, она говорит:
— Молодой человек, давайте сходим уединимся?
Вовочка:
— А зачем?
— Ну как — все уединяются и мы уединимся!
Уединились, стоят на дороге, она опять говорит:
— Молодой человек, проведите меня до дому?
— А зачем?
— Ну как — все проважают и вы провадите!
Провел Вовочка ее до дому, в подъезде только хочет уходить, она говорит:
— Молодой человек, выкрутите пожалуйста лампочку.
— А зачем?
Она не выдержала и говорит
— Сосать хочу!
— Зачем — она же горячая?

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
— А разве это не один х##?
— Я так и сказал
На второй день Вовочка принес двойку по физкультуре.
— Я понимаю по математике , а по физкультуре то какого уя? — спросил отец
— Физрук сказал, поднимите правую ногу, потом он сказал поднимите левую.
— И что ты должен был на #уе стоять?
— Я так и спросил.
На следующий день, Вовочка приходит домой и заявляет отцу, что его вызывают в школу, к директору.
— Что опять натворил?
— Меня вызвал к себе директор в кабинет, когда я вошел там сидели математичка, физрук и трудовик...
— А трудовик то какого #уя там делает?
— Пап, я тоже самое спросил.

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.