Вовочка дергает за плащ прохожего: — Дяденька, не Вы тут червонец обронили? Тот хлопает себя по карманам: — Да, должно быть я. Ну давай его сюда! — У меня нет, я просто так спросил. — А зачем? — Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: — Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Вовочка достал МИ своей похабщиной,она и говорит: — Вызываю родителей! — Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите. Приходит МИ, звонит в дверь,ей открывает мужчина во фраке. — Здравствуйте, Вовочка здесь живет? — Здесь, Вольдемар-с, к вам-с женщина-с. — Пи##ишь.. — Отввечаю-с.
Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает: — Ты что, муд@к что ль совсем, Вован. — Марья Ивановна, щас все будет. Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по ж#пе. Лягушка: — Ну ква-а-а-тит накуй.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднестипоpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-воpит:-Может быть пойдем чай попьем ?-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает: — Что это за маленькое создание в коричневой шубке, с длинным пушистым хвостом, прыгающее с ветки на ветку и собирающее желуди? У него живые маленькие глазки, оно очень любит орешки. Вовочка тянет руку: — С точки зрения банальной эрудиции, это, должно быть, белка, но поскольку об этом спрашиваете Вы, то, стало быть, это Иисус Христос.
Вовочка вспоминает: — В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
Пятилетний Карол спрашивает отца: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? — Не знаю, сынок. — На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...
Марья Ивановна: — Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека... Дети: — Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!... Марья Ивановна: — Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? — Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией. Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг: — Да кто же это сделал? — Я! — Да какая же прелесть! Какая красотища! Вовочка гордо: — А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?!
Учительница говорит детям: — Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: — Мне нравится ваша прическа! — Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: — А мне нравится ваше платье! — Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: — Мне нравятся Ваши белые зубы! — О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. , а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? — Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
