Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо вручает отцу дневник. Отец (О) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то хорошее, и видит большую красную Единицу. О: — Так, я не понял, это что такое?! В: — Видишь ли, папа, наша математичка сегодня сказала очень мудрую фразу: "Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – Единицы!"
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: — Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: — Нет, пока ещё реклама...
Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же подошел к жене, поцеловал ее и сказал ей, как она хорошо выглядит и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена замечательная хозяйка. — Вася, — говорит Коля тихонько, — ты чего вокруг жены суетишься-то? Случилось чего, что ли? — Да ты ничего не понимаешь, — отвечает Вася. — Я уже полгода так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала — просто зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй. Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он ее любит. А супружница его залилась горькими слезами. — В чем дело? — недоуменно спрашивает Коля. — Ну и денек сегодня, — сквозь слезы говорит жена. — Сначала Вовочка упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: — Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже. — Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? — Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое. — А почему они не могли оба ошибиться? — Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала — "я не знаю". А Вовочка — "и я тоже".
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось. — Маша, что тебе понравилось? — Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя. — Петя, а что тебе понравилось? — Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой. — А тебе, Вовочка, что понравилось? — А мне понравился толстый наркоман. — Какой ещё наркоман??? — Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".
— Опять ты с сигаретой, Вовочка? — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили: курение сокращает жизнь! -Да? А как же дед наш? Курит, а до семидесяти дожил. — Вот-вот. Hе курил, уже восемьдесят было бы...
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: — Ну, что ты сегодня получил? — ``Четыре``! — весело сообщил Вовочка. — А почему не ``пять``? — А у нас было всего четыре урока.
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна: — Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся. Вовочка: — Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом. — В чем же? — К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом. — Ну вот видишь! — Да, но сейчас-то он олигарх.
