В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал? Вовочка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты что вчера делал? — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. Учительница: — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:"Вопиющая дискриминация и уничтожение человеческого достоинства".
Учитель говорит: — "Коля лежит на Поле и смотрит в небо" где здесь ошибка, Вовочка? Вовочка подумал и ответил: — Если Коля лёг на Полю, он уже не будет смотреть в небо...
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: — Петечка, сколько будет 2х2? — Пять тыщ! — Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? — Вторник! — Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? — Четыре! — Правильно Вовочка, а как ты догадался? — Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Мать говорит сыну, чтобы он взял с собой маленькую сестру на рыбалку. — Нет, — возражает он, — в прошлый раз я из-за нее ничего не смог поймать. — Вот увидишь, она теперь будет сидеть тихо. — Не в шуме дело, мама, она съела всю наживку.
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок. — Да ну? А как же ты узнал их пол? — Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.
В школе. — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. — Самая большая рыба — это бл..ь — Откуда ты это знаешь? — Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек... — Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!
Утром жена обращается к мужу: — Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. — Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама — она у меня одна". Катя: — Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате — ведь мама — она у меня одна. Петя: — Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама — она у меня одна. Вовочка: — Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там — бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама — она у меня одна".
Пионервожатая (В) ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала разпрашивать пионеров кому что показалось интересным. ?— Как пограничники защищали границыитд. Вовочка — Мне понравился наркоман !! (В) — Вовочка , но в фильме небыло наркомана !? Вовочка — Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил — Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!
Вовочка спрашивает у мамы: — Откуда берутся дети? — Папа плюнул в стакан, я тоже плюнула — утром ты и появился. Вовочка приходит в школу: — Маша, плюнь в стакан! Маша плюнула, Вовочка — плюнул. Ночью в стакан упал таракан. Вовочка приходит к маме: — Мам, придави внука, рука на сына не поднимается!
В школе учитель спpашивает у детей, каких они знаютдоистоpических животных. Машенька: — Я знаю — были мамонты! — Пpавильно, а еще? Вовочка: — Еще были папонты! — А это кто? Вовочка: — А они мамонтов еб%ли!!!
