Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: — Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... — А разве это не один х##? — Я так и сказал На второй день Вовочка принес двойку по физкультуре. — Я понимаю по математике , а по физкультуре то какого уя? — спросил отец — Физрук сказал, поднимите правую ногу, потом он сказал поднимите левую. — И что ты должен был на #уе стоять? — Я так и спросил. На следующий день, Вовочка приходит домой и заявляет отцу, что его вызывают в школу, к директору. — Что опять натворил? — Меня вызвал к себе директор в кабинет, когда я вошел там сидели математичка, физрук и трудовик... — А трудовик то какого #уя там делает? — Пап, я тоже самое спросил.
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
Детский садик. Воспитательница спрашивает: — Дети, кто кем будет на новогоднем маскараде? Петечка: — Я надену серую рубашечку, серые штанишки и буду зайчиком. Танечка: — Я надену желтое платьице, желтую юбочку и буду лисичкой. Вовочка: — А я надену коричневую рубашку, коричневые штаны и буду тем говном, которое приходит на каждый праздник, заставляет детей петь и плясать, и портит всем настроение!
-Вовочка пришел в гости к бабушке: -то, опять родители ругаются? — Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту". Училка обращается к Вовочке: — Вовочка, а кем ты хочешь стать? — Разведчиком, Марья Ивановна. — Почему? — Мне нравиться следить, внедряться, вербовать. — А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься? — Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер-министром.
Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает: — Почему так поздно? — Переводил старушку через улицу. — Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. — Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу. — Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса. — Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу. — А зачем так много народа? — Старушка сопротивлялась.
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает: — Бабушка, а что такое "вечерний туалет"? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Вовочка нетерпеливо перебивает: — И они вместе идут какать?
Учительница сказала детям придумать предложения,чтобы слова оканчивались на ца. Весь класс молчит,руку тянет Вовочка. Учительница думает,ладно спрошу раз никто не знает. -Ну Вовочка давай. -Шла курица. -Молодец,Вовочка,дальше пусть другие подумают. Опять тишина,руку тянет Вовочка.Учительница опять решила его спросить. -Какой ты сегодня молодец,Вовочка.Давай,говори. -У крыльца. -Молодец,Вовочка.Дальше пусть другие подумают. Опять руку тянет Вовочка.Учительница подумала,приличные вроде предложения,пусть докончет. -Давай,Вовочка. -Да как наебнёца.
Вовочка спрашивает у матери: — А как я появился на свет? — Ну, твой отец плюнул в мой стакан, так ты и появился. Вовочка звонит Маше: — Приноси завтра в школу стакан — будем делать детей. На следующий день, предварительно плюнув в стакан, Вовочка говорит: — Завтра у нас будет ребёнок. На следующий день в стакане появился таракан. Вечером Вовочка просит мать: — Ма, убей таракана! — А ты чё, боишся? — Да нет, просто на сына рука не поднимается!
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: — Что ты делаешь, Вовочка? — Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее. — Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед. Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил: — Это потому что она внутри вашего дурного кота!
Мама воспитывает Вовочку: — Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос. — Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка — вся седая!
