Свежее

Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь.
Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..."
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.

Блондинки не так страшны, как они красятся.
/Василий Юрша/

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно?
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Блондинка:
— Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт.

Известно, что блондинки — очень глупые!
Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие...

Блондинки:
— Слушай, а почему ты не пишешь мне SМS-ки?
— Ну, так там думать надо что писать... проще позвонить.

Блондинки фразу "ты умна не по годам" воспринимают, как плохо замаскированное оскорбление.
(Юрий Татаркин)

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Блондинки требуют запретить о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить о тупости вообще.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Блонинка приходит в парикмаерскую.
— Нас как постричь?
— Под брюнетку, пожалуйста...

Блондинку спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
— Три! — отвечает она.
— Интересно вы считаете!
— Да, это у меня склад ума такой.
— Похоже разворовали уже склад-то ваш.

Блондинку осматривает врач.
— У Вас очень неритмичный пульс!
— Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.

В зоомагазине:
— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печеночкой еще вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и с ней, с моей диетой? . . "

В брачном агентстве:
— Молодой человек, что вы желаете?
— Я? Пышную блондинку!!!
— ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.

Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки своей подруге-блондинке.
— Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая модная и фотографирую!
— Ах, как готичненько!
Брюнетка (снисходительно):
— Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье, а там совсем древние века.
— Совсем древние? Ну, тогда… античненько!

В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят!

В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …