Свежее

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa — комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют — мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
— Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нах@рачилась... оставила незабываемое!

В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И
прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над
этим кустарником видна.
И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно
слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных
пуль.

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят — еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем — везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
— Hу че, клюет?
— Идите к е***ой матери!
— Hда, — говорит один мужик, — смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
убивают комаров.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты.
И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...

Человек становится охотником, когда подстреливает первую утку.
Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.

Владимир,

Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: — Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: — Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: — Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

Встречаются два охотника и между собой байки травят. И постепнно разговор заходит о собаках. Первый охотник говорит второму у меня собака просто вундеркинд толь я подумаю о команде как она ее исполняет. Второй охотник говорит первому, а у меня собака когда я стреляю и промахиваюсь падает и хахочит. Первый спрашивает у второго, а когда ты не промахиваешся, что она делает? Второй отвечает первому три года стреляю а она падает и хахочит.

В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.

Муж рассказал.
Охотники приехали по лицензии в деревню, выгружаются, все с ружьями, боевые, большая компания. К ним бабка подрулила, собачка у нее совсем плохая, сама мучается и её замучила. Помогите, ребятушки, пристрелить бы надь. Мужики говорят, ладно. Вечером будем. Выпили как всегда и поздно вечером вспомнили — пойдем псину стрелять.
Сидит семья перед телеком, пьет чай, входят два амбала с ружьями наперевес — Таманская дивизия, морды красные. Собаку расстреливать. Дом по пьянке и темноте перепутали, конечно.

Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны,
чтобы не дать им почуять запах перегара.

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
— Ну что, клюет?
— Да нет, не клюет.
— Что, совсем?
— Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
— А что, маленький был?
— Да нет, такой же, как ты: все ходит, спрашивал...

Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом:
— Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.