Свежее

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят:
— Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

Блондинка интересуется в супермаркете:
— Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?

Блондинка звонит подруге:
— Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться — горячую воду на целый месяц отключили.

Блондинка звонит подруге:
— Мой муж в больнице, его чуть не убило.
— Да! А как?
— Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
— Странно, а что за цифры.
— 220.

Блондинка поступает в цирк. Директор спрашивает:
— Что умеешь делать?
— Все!
— На шпагат сядешь?
— Что подставите, на то и сяду...

— Почему блондинки не умеют делать ледяные кубики?
— Нет рецепта.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой? ", половина отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

— Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
— Голова в банку не пpолезает.

— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.
— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!

— Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

— Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие
и кучерявые?
— Хорошо, что хоть голову мыть успевают.

— Почему настоящие мужчины предпочитают блондинок брюнеткам?
— Думают, по аналогии с водкой и пивом, что от первых кайф больше.

— Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!

— Слушай, Машка такая тупая, ну блондика-блондикой, а поет классно!
— Дык в пустой башке акустика завсегда лучше!

— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

— Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
— Да.
— А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
— Да, а что?
— А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?

— Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые!

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала...

— Ты еще один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?