1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны. Петя: — Я на заводе работал. Снаряды делал. Учительница: — Молодец Петя! А чем ты занималась, Маша? Маша: — А я еду готовила, солдат кормила. Учительница: — Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка? Вовочка: — А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил. Учительница: — Да? И что они тебе говорили? Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут!
На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. — Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. — Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.
На уроке литературы фидошник Вовочка получает 3 за сочинение: Марь Иванна, за что?!! Большая часть сочинения не по теме... Я не понял, это что, за ОФФТОПИК, ЧТОЛИ?!!
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает: — Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".
Вовочка в школе ни в зуб ногой. — Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою я видела, а кто твой отец? — Вот это-то они все время и выясняют...
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу: — Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? — Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой: — Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон. — Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
Приходит Вовочка к доктору — Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом — Ж8() — Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.
Вовочка и Машенька спорят: — Ты — самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — кричит Машенька. — Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка. — Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте, что Я здесь. kosorylovka.fromru.com
Вовочка ябедничает Мариванне: — А Петечка на доске матерные слова написал! — Почему же ты ему ничего не сказал? — Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. — Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... — Так что же вы е:е не отодрали? — Мы и отодрали. Я — два раза.
