— Папочка, купи мне барабан! — Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. — Купи, папочка! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.
На уроке химии училка говорит детям, чтобы на следующий урок все принесли какой-нибудь сосуд. На следующий день кто принес банку кто еще чего, а Вовочка сидит имолчит. Училка у него и спрашивает: — А ты, Вова, что принес. Он не долго подумав засовывает в штаны руку и вытаскивает член. Училка в ужасе: — Вова, это ж не сосуд. — Сосут, Марьивановна, еще как сосут.
Учительница: — Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это? Вовочка: — Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не изменится! — Вовочка, это не совсем так … — Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?
Вовочка приходит к врачу и просит: — Доктор, заразите меня СПИДом! — ?!?! — Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
Учительница – родителям ученика: — Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам: — Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке. И все ведут себя хорошо. На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит: — Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини. Все опять ведут себя отлично. На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит: — А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками. Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница: — А ты чего ждешь, Вовочка? — Жду, когда настанет осень!
Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница: — Вовочка, что с тобой, ты заболел? — Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.
Учитель: — Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: — Семь. Учитель: — А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик: — Девять! Учитель: — Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: — А вот и x#юшки! У меня седня день рождения!
Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад. Анечка: — Папа, а что такое "лиштравка"? Папа: — Хм... А где ты это взяла? Анечка: — Ну, как же! "... он ел одну лиштравку, не трогал и козявку... "
В одном из младших классов учительница сказала: — Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька. — П-Н, — сказала Машенька. Учительница подумала и сказала: — Не знаю. — Пушкин, — сказала Машенька. — Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька. — Л-В, — сказал Сереженька. Учительница призналась, что не может догадаться. — Лермонтов, — сказал Сереженька. — Молодец, — похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал? — Х-Й, — сказал Вовочка. Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, — закричала учительница. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: — Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: — Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре… — Правильно, а трижды три? — Девять… — Правильно, а пятью пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость… Мария Ивановна: — Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) — Речь идёт о ногах! — Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза) — Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: — По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: — Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Маленький Вовочка смотрит как папа красит потолок. Рядом стоит мама и поучает мальчика: -Смотри, Вовочка и учись. Как вырастешь, папе помогать будеш! Вовочка удивленно: -А что, он к тому времени не докрасит?
