Свежее

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

Вовочка и отец. Вовочка смотрит телевизор: — Батя, а кто такие римейкеры? — А это такие люди, которые берут старую добрую вещь, освежевывают ее и выпускают на рынок.

Учительница поставила Вовочке 2 за урок он достает из кармана пистолет и говорит:
— Может подумаете?
А учительница достает из стола пулемет и говорит:
— А че тут думать то?

В школе проходит урок. Учительница говорит:
— Сегодня, дети, тема урока— экономия. Приведите мне ваши примеры.
Встаёт Ванечка
— У нас дома дедушка ходит и везде выключает свет.Экономия.
— Молодец, Ванечка, хорошая экономия.
Встаёт Машенька
— Наша бабушка везде закручивает краники. Капелька по капельке— реки натекают.
— Хорошо, Машенька, хорошая экономия. А вы, Вовочка, как экономите?
— А мы маму выгнали.
— КАК??? ЧТО???
— Ну, я ж сиську не сосу, у папы уже не стоит, на х#я нам лишний рот.

Первый класс, урок русского языка.
Марья Ивановна спрашивает у учеников: "Дети какие у вас ассациации происходят с зимой?"
— Машенька ручку подняла: "Зимой на саночках катаются"
— М.И.: "молодец, Машенька! Садись-пять"
— Петенька ручку поднял: "Зимой в снежки кидаются"
— М.И.: "молодец, Петенька! Садись-пять"
— ВОВОЧКА ручку поднимает: "Марья Ивановна-зимой холодно"
— М.И.: "Да.., Вовочка!"
— ВОВОЧКА: "А на горе волки любовью занимаются!"
— М.И.: "Вовочка!! Так не удобно же" (краснея),
— ВОВОЧКА: "Конечно неудобно!! Ноги раздвигаются!"
— М.И.: "Вовочка садись-ДВА!"
— ВОВОЧКА: "Конечно два!!!! Там третий вообще не нужен!!"

Первоклассник клянчит у старшеклассника:
— Дай 10 центов! Ну, дай 10 центов!
Тот:
— Отстань.
А потом подумал, вынул доллар и говорит:
— Ну, ладно, на. Наверное, и мой где-то так клянчит...

Вовочка приходит домой и спрашивает у бабyшки:
— Ба, что такое х#й?
— Hy... Это в общем... ботинки!
— А что такое б@##ь?
-А! Это значит куртка.
В: А что такое п@##а?
— Это значит подарок.
Через некоторое время у Вовочки был день рождения. Пришли гости. Вовочка вышел к гостям и прочитал такой стих:
— Х#й поставьте в уголок, б@%#ь повесьте на крючок, сейчас мамочка придет и п@##ы вам надает!

Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцу:.
(С) Сегодня в шkоле таkой случай был — ВАЩЕ.
(О) Hу, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpу молодая учительница и несет ведpо с kлеем.
Вдpуг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол.
спиной.
(О) Hу вы, kонечно, ее отодpали.
(С) Само собой! А kто смелый — по тpи pаза.

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям
разные фокусы, после чего учительница и говорит:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя
передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун — пидорас.

suckme`s saloon

— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду покурю за школой.

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

— Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" — спрашивает учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

— Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
— Смотря чем он увлекается.
— Дурью он мается!
— Ну так дурь ему и подарите!

На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
-Как размножаются ежики?
Он отвечает:
-Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

На улице.
— Дядь, дай закурить.
— А волшебное слово?
— А в глаз?