Первого сентября перед торжественной линейкой папа поучает первоклассника Вовочку: — Самое главное, сын, учиться, заниматься делом как следует. — Ну, — ворчит Вовочка, — какая скука! — А с хорошенькими девчонками общаться не скучно? — Сравнил тоже! — Видишь ту девочку с косой? — Класс! — А ту с челочкой? — Высший класс, папочка! — А вот ту, белокуренькую? — Полный отпад! — Так вот, сынуля. Не научишься делу, не станешь нужным человеком — ни одна из них с тобой в постель не ляжет!
Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее: — Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит? Та, покраснев, говорит ему: — Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит. На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца: — Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит? Тот, засмущавшись, отвечает: — Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что: На следующий день мама спрашивает у Вовочки: — Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это? Вовочка: — Да, он сказал, что это — кое-что. Мама возмущенно: — Это у него — кое-что, а здесь, что-надо!!!
Вовочка идет по коридору школы и говорит: — Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет. На встречу директор: — Вовочка что случилось. Вовочка: — Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый... Учителка думала, думала — где его посадить — один ваpиант — на камчатку. К Вовочке. Ведет, значить, уpок, по ходу на доске что-то иностpанное пишет... Мелок уpонила, подняла, точку поставила, спpашивает: — Кто пеpеведет? Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить. — Пожалуйста, Владимиp! Вовочка встает, и на весь класс: — Hу и ж*па! Побагpовела учителка, хpипит: — Вон из класса!!!! Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит: — Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь...
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: — Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. — Почему ты так думаешь? — Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
Приходит Вовочка домой и говорит: — Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. — Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама. — Ладно, будет тебе девочка. Вовочка врываясь в комнату: — А мне — саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
Вовочка всегда обзывался на девочек в классе,и они договорились "Если этот ХАМ еще раз на нас обзавется, то мы все встанем и выйдем из класса!" Урок обществознания. Машенька!какие у нас в городе строятся здания культуры-Театр Петенька!какие у нас в городе строятся здания культуры-Музей Вовочка!какие у нас в городе строятся здания культуры-Бардель!!! Тут девочки встают и выходят ВОвочка-"Куда вы шлюхи,там еще только фундамент заложили!!!
Воспитательница в детском саду говоpит детям: — В Советском Союзе каждый сытно ест и кpасиво одевается. В Советском Союзе люди живут в пpекpасных кваpтиpах. У всех детей в Советском Союзе много кpасивых игpушек... Вовочка pасплакался: — Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..
