Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: анeкдотoв.net — Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. — Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... — Да лучше б он ее в@е@ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу: — Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: — Вам 26 лет!!! Училка: — ??? А как это ты узнал?? — Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...
В школе: — Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку... Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...
Тетенька интересуется у миловидной девочки: — Сколько тебе лет, деточка? — Шесть лет, когда я дома, семь — когда в школе. и четыре — когда я еду в троллейбусе.
Выпускной альбом готов, дешево совсем, Классная купить его предлагает всем. -Дети, вы подумайте, через много лет, Вспомните открыв его лиц знакомых свет! Скажете, вот Петенька — главный инженер, А вот это Васенька — милиционер, Катенька-красавица снимается в кино... -А вот Марь Иванна, померла давно...
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему: — Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну: — Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители е#$%тся.
Вовочка приходит к матери: — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! — И что на это сказал отец? — Мат опустить? — Конечно! — Он промолчал...
Молодая учительница ведет свой первый урок. И вдруг слышыт с первой парты: — Вы"бу! Она вся в слезах — к директору, все рассказала. Директор спрашивает: — Такой маленький, рыжий, значит, Вовочка? — Да. — Ну, так если так сказал, значит, вы"бет.
Ко Дню Защитника Отечества навеяло. Служил я в Заполярье в рядах доблестного отдельного батальона морской пехоты Северного Флота. Служил с нами один боец по имени Вова (в просторечии и между собой просто Вовочка). Как он вообще попал в армию, а тем более в нашу часть — остается непонятным, так как болеее наивного по жизни и невинного существа я не видел. Естественно, что прикалывались над ним все, у кого в голове было хоть что-то, отдаленно напоминающее чувство юмора. И вот жду я скорого дембеля. Оставалось мне около двух месяцев. Со старшиной на "ты", с комбатом чаи гоняем с остальными дембелями. В один из августовских дней мы со старшиной ни с того ни с сего решили приколоться над Вовочкой. Надо сказать, что грибов в окрестной тундре было — хоть Камаз грузи. А Вовочка родом был из Краснодара и сроду не видал никаких грибов, так как дальше городской черты не выезжал. Вызывает старшина несчастного и серъезным видом говорит: "Владимир, ты видел, сколько грибов растет около части?" Тот кивает: "Да, видел" "Так вот, матрос, чтобы грибы и дальше так же хорошо росли, необходимо их опылять. Искуственно осеменять. Для этого берешь кисточку и вперед! Поводишь по губке одного гриба, потом к следующему. Выполнять! А товарищ сержант тебя проинструктирует" И мне подмигивает. Ну, я с наивным существом выползаю за территорию части. Говорю: "Вон, с той сопки начни" И ухожу обратно. Сидим, курим, чай пьем. Я про свой родной псковский край, он про родной Мончегорск. Тут как гром среди ясного неба: "Личному составу батальона строиться на плацу!" В воскресенье вздумалось комбату притопать нас проверить. Построились. Перекличка. Все нормально, но в нашей роте нет одного. Сами понимаете, кого: -)) Комбат молча смотрит на старшину, на дежурного по части. И тут картина маслом — топает Вован с кисточкой в руках. Он, видите ли, с сопки (за 2 км) увидел, что все выстроились и решил тоже примкнуть к товарищам по оружию. Комбат, едва увидев его, орет? "Ко мне, твою мать!" Вован как спринтер рвет к нему. Увидев в руках кисточку, командор оттаивает: "На хозработах?" На что получает бодрый ответ матроса:"Никак нет, товарищ подполковник! На опылении грибов!" У меня нехорошо заныло в животе. Старшина стал красный как рак. Упущу разбирательства. В итоге: я — без увольнения месяц и до дембеля в наряды сутки через двое, старшина — без премии с разбирательством поступка на офицерском собрании части.
Собрались несколько семей по какому-то поводу, типа праздник. Сидели-сидели, и вдруг зашел разговор про детей — дескать, чей красивей, чей умней. И решили они не спорить, а провести между своими чадами конкурс на лучшее дарование. Выходят детки по очереди и кто стишок, кто песенку, и дошла очередь до самой маленькой 6-летней Маши... поставили ей табуреточку, она на нее поднимается и говорит: — Однажды как-то бог послал вороне кусочек сыра... а х%й во рту... т. е. нет — а сыр в пиZ#е... да пошли вы все на х%й со своими концертами!!!
