Учительница: — Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС". Вовочка: — Папа пошел к б#%дям. — А где же слово "ананас"? — А на нас с мамой х#% положил!
Вовочка учит басню: — "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет? — Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня.
На уроке русской литературы после прочитанного отрывка из Пушкина учительница интересуется, всё ли понятно? Вовочка тянет руку: — МарьВанна! А кто такие "ЕПИ"? — А где это ты нашёл в стихотворении? — У Лукоморья дуб зелёный, Златая цепь на дубе том. И днём и ночью кот учёный Всё ходит Поц,-ЕПИ кругом..."
Мужик писает в подъезде подходит маленькая девочка. — Дяденька, можно я вас за правое яичко возьму? — Да. — А можно за левое? — Да. (стукая их) — Сколько раз я тебе говорила, не ссы в нашем подъезде!
Сочинение в школе на тему "Если бы я был директором". Все пишут, кроме Вовочки. Учительница подходит и, естественно, спрашивает — чего, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом: — Секретарша на работу опаздывает!
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``. — Ну и что? — Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак.
На уроке русского языка учительница дает ученикам задание: она говорит букву, а они называют слово с этой буквы. Начинают: — ``Х``. Вовочка тянет руку. — Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Петенька. Петенька: — Хлебушек. — Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквы ``Б``. Вовочка тянет руку. — Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Машенька. — Булочка. — Молодец, Машенька, пять. Учительница думает: надо и Вовочке дать ответить
В Вовочкиной семье есть правило: опоздал на обед, за столом молчишь. Вовочка опоздал. За столом. — мама, там— мама ему подзатыльник!Вовочка снова: -мам, там — мама ему по уху. — з@ткнись!-после обеда она спрашивает: -что ты хотел сказать? — да нечего! Просто там брат выпрыгнул из окна, а папа тр@х@ется с теткой на улице!
Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности: — Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет — убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была — хорошая девочка — все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла. Вовочка вылазит: — А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Шурик: — Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Машенька: — А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку. Вовочка: — А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти! Учительница и все дети: — И сколько же он выиграл? Вовочка: — 7 лет с конфискацией! Учительница: почему? Вовочка: — Да сигнализация была нестандартная!
Вовочка не умел выговаpивать букву "p". Дpузья его пpиглашают на pыбалку: — Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ? — Пойду, если папа отпустит. Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца: — Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду? Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья и кpичат: — Вовочка, ну ты че, идешь??? Вовочка выходит на балкон: — Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.
