Перед новым годом учительница у детей спрашивает, кем они будут на празднике. — Машенька ты кем будешь? — Я одену, беленький костюмчик, зайчиком буду. — Коля, а кем ты будешь? — Я одену, серенький костюм, волком буду. — А ты, Вовочка, кем будешь. — А я буду в полностью в коричневом костюме. ВСЕ: — И кем ты будешь. — Кем буду, кем буду — дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить.
Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается — видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает — внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед: — Вовочка, может у тебя есть вопросы? — Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в... у влепится!
На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского: — Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил! — Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима? — Ну, ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Упал с пятого этажа. — И что, летел целых два урока?
Есть у меня друг — Вова Рыжий. И такой он человек, что ему все надо знать, везде он залезет, всюду сунет свой нос. И вот едет он на газели пассажиром в сторону Новомосковска. А там есть такой ЖД переезд, что на нем как правило всегда приходиться долго стоять. Попадают они как раз в такой момент. Володя выходит размяться, и в этот момент замечает под машиной лужу. — Андрей, у тебя то ли масло, то ли бензин течет,-говорит он водиле. А тот знает что у него все в порядке и отвечает — Да нет, мало ли кто тут останавливается. И тут бы Вове успокоится, но НЕТ, надо же узнать что это за лужа! Вовочка смело пробует лужу пальцем, облизывает его, и говорит: — Это не масло... Это нассал кто-то.: -))
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу: — Пап, тебя вызывают на минисобрание! Отец спрашивает: — На какое ещё минисобрание? — Минисобрание — это когда ты и учительница...
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: — Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: — Нет, мальчик, все правил ьно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: — Отец?.. Ну, и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. — Мальчик, я — Отец многих. — Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: — Мальчик, я — Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: — Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Аптекарша продает, презервативы не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через 3 минуты Вовочка возвращается: — Этот маленький, есть побольше? Аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается: — А еще побольше нет? Дает. Еще через минуту: — А еще побольше не дадите? Удивленная тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой — посмотреть, что он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает: — Все равно на голову натяну. Все равно на Новый Год на утреннике писькой буду!
— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи? — Да какую-то передачу о жизни животных. — Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну, ладно, смотри. А как называется? — "Ночные бабочки на Тверской".
Приехала комиссия в детсад, водит их директор сада по территории, все комиссии нравится. Решили проверяющии посмотреть на то, как детки занимаются в группах. Ведет их директор по кор- ридору, а на дверях написано: ``Очень хорошие дети``, `` Хорошие дети``, ``Плохие дети``, `` Очень плохие дети``, `` ВОВОЧКА ``.
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя, домой и, сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку вшкольной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!
