— Слушай, что за идиотские нравоучения про то, что пальцы нельзя в розетку засовывать? Там же дырки маленькие, пальцы не лезут! — А для ОБЖешников специальные розетки выпускают. Диаметр отверстия — два сантиметра!
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!
— Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали? — Писяли. — Как писяли? — Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
Сидит Вовочка на кухне и спрашивает маму: — ма, а почему папа у нас такой лысый? — Это потому,Вовочка,что он у нас умный. — А почему ты такая волосатая...?
— Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!
Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? — На химии изучали взрывчатые вещества. — А что завтра будете делать в школе? — В какой школе, папа?
Семья переезжает на новую квартиру. Отец стоит посередине комнаты и говорит: — Там диван поставим, там ковёр повесим... Вовочка и говорит: — А на эту стенку картину прип$здякаем! Отец ему подзатыльник — бац! — Понял хоть, за что? — Понял! На х%й она здесь обо&
— Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром! — Зачем? — Чтобы меня все боялись. — Даже учительница? — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Вовочка подходит к маме: — Мама, я хочу, чтобы у меня появилась сестренка! — Ну, раз так хочешь, появится. Вовочка отправляется к папе: — Сделано, секс тебе сегодня вечером гарантирован. С тебя пятихатка.
— Папа, там на детской площадке стоит снеговик-педераст! — Сынок, что ты говоришь?! Откуда ты знаешь, что он педераст? — А у него морковка в жопе торчит…
Родители Вовочки получили новую квартирку, Вовочка заходит в комнату и говорит: — Кайф, здесь мы диван поставим, а здесь полку за###ачим! — Что ты сказал?! — проорал отец — Извинись! — Извини, Папа, #уйня получилась!
