Свежее

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди на ##й!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя ##й поймешь — то большой, то маленький...

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
— Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
— Это что такое?
Вовочка отвечает:
— Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...

МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: — Моя мама работает продавщицей.
МИ: — Молодец, Петечка!
Танечка: — А у меня мама — крановщица.
МИ: — Умница, Танечка!
Вовочка: — А у меня мама бля@#!
МИ: — Вовочка! Быстро к директору — объяснишь, за что я
тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: — Ну! Что сказал директор?
Вовочка: — Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и
записал наш домашний телефон.

— Ты совершенно грязный, — сказал учитель ученику. — Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
— У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! — ответил ученик.

Отец спрашивает у Вовочки:
— За что двойку получил?
— Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
— Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки — это жители Чуркистана, а жители Чувашии — это
чуваки и чувихи.

Вовочка:
— Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
— Не со мну, а со мной.
— Ага, все с тобой, да с тобой!

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками:
— Пошел бы лучше мяч на улице погонял!

Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.
смотpит на нее, потом спpашивает:
— Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ???
— Как пpибили, так и деpжится.

Мать кричит сыну, намекая, что надо убрать лоток:
— Вовочка, кот покакал!
— С облегчением, кот, — отзывается Вовочка, не отрываясь от компьютерной игры.

Отец дарит подарок сыну на день рождения:
— Ну, вот сынок тебе гитара!
— А где же струны?!
— Не всё сразу сынок. Научишься играть потом и струны!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей — от мамы.

Перед новым годом учительница у детей спрашивает, кем они будут на празднике.
— Машенька ты кем будешь?
— Я одену, беленький костюмчик, зайчиком буду.
— Коля, а кем ты будешь?
— Я одену, серенький костюм, волком буду.
— А ты, Вовочка, кем будешь.
— А я буду в полностью в коричневом костюме.
ВСЕ:
— И кем ты будешь.
— Кем буду, кем буду — дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить.

Посоветовал в шутку сестренке укусить , за то что он кусается.
Угадайте чей истошный вопль я слышал. .

Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается — видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает — внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед:
— Вовочка, может у тебя есть вопросы?
— Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в... у влепится!