Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке. — В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя? — "Гаишник","Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!
Посpеди уpока в класс заходит с забинтованой головой. Раздpаженный: — Hу, что случилось на этот pаз? — Упал с пятого этажа. — И что, летел целых два уpока?
Ругаются Вовочка и Машенька: — Ты сорока. — А ты козел! — А ты сорока. — А ты... Вмешивается учительница: — Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! — Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: — Такой большой, а плачешь. — Дядя, иди на ##й! — Такой маленький, а ругаешься. — Дядя, тебя ##й поймешь — то большой, то маленький...
Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила: — Кто хочет, может оценку исправить. Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка. — Это что такое? Вовочка отвечает: — Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...
МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают. Петечка: — Моя мама работает продавщицей. МИ: — Молодец, Петечка! Танечка: — А у меня мама — крановщица. МИ: — Умница, Танечка! Вовочка: — А у меня мама бля@#! МИ: — Вовочка! Быстро к директору — объяснишь, за что я тебя выгнала! Вовочка уходит, через 5 минут возвращается. МИ: — Ну! Что сказал директор? Вовочка: — Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и записал наш домашний телефон.
— Ты совершенно грязный, — сказал учитель ученику. — Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде? — У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! — ответил ученик.
Отец спрашивает у Вовочки: — За что двойку получил? — Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки! — Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки — это жители Чуркистана, а жители Чувашии — это чуваки и чувихи.
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. — Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.
Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками: — Пошел бы лучше мяч на улице погонял!
Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго. смотpит на нее, потом спpашивает: — Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ??? — Как пpибили, так и деpжится.
Мать кричит сыну, намекая, что надо убрать лоток: — Вовочка, кот покакал! — С облегчением, кот, — отзывается Вовочка, не отрываясь от компьютерной игры.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей — от мамы.
