Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик: — А что сказать надо? Мальчик: — Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
Мама звонит дочке домой и спрашивает: — Как дела, доченька? Дочь в ответ: — Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ! — Как это? — Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: — Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи? — Коровка кричит "Муууууу". — Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? — Собачки говорят "Гав-гав". — Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: — Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! — Hу и как же МОРЖИ разговаривают? — ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит: В: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину? Т: — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!... В: — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит: — Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья: — Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. — Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: — Была бы юбка покороче... — Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: — Б#ядь, не знаешь — не подсказывай.
На кусте поспевают ягоды. — "Можно их есть?" — спрашивает маленький Вовочка. — "А ты сорви, — говорит старший брат, — если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные".
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. . — Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на , спрашивает отпрыска. . — Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...
Отец уходит на работу и оставляет дома с мамой. — , если что-то случится, звони мне на работу. Через какое-то время Вова звонит. Папа: — Что случилось? — Пап, на ковер нагадила! — Ну так убери! Через какое-то время опять звонит: — Пап, тут к маме пришел какой-то дядя! — Ну? — Они пошли вместе в спальню! ! — Ну и? — Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны! Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — , расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А: — А мы мамку выгнали... — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для ее кормить — извините...
Марья Ивановна — третьему классу: — , а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к , а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". — , это же МАТдиктант! дописывает: "... , б%%%ь".
Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...
