Свежее

Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание на конную статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и, проходя мимо постамента, почтительно произнес:
— Здравствуйте, Шерман.
Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку. Через некоторое время мальчик спросил:
— Папа, а кто был тот дядя на Шермане?

— Дядя, дай 10 коп.
— А в морду?
— Можно и в морду, но деньги — вперед.

Маленький Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а сказки всегда начинаются с "жили-были"?
— Нет, не всегда. Иногда они начинаются с "...я немного задержусь на работе..."

Разговаривают Вовочка с Машенькой:
Машенька:
— У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
— А вот у моей мамочки была непапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.

Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
— Сходи поговори с ним.
Отец подходит к сыну:
— Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.
А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:
— А это что х@й что-ли?

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками и матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, волнуется, ошибается, нервничает, матерится

Воспитательница в детском саду:
, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
:
Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребёт в затылке:
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь — она куда жёстче.

Идет учительница и видит — маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
— А вы почему не в школе?
— Да ты что? — попеpхнулся Вовочка. — Кто же в пять лет в школу ходит.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал,
что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Училка вызовыет Вовочку к доске.
Вовочка:
— Пошла на х@й!
Училка приходит к Вовочке домой, звонит в дверь.
Открывает мать Вовочки.
Училка:
— Здравствуйте, я учительница Вовочки, а он дома?
Мать:
— Нет, он на улице, сейчас я его позову!
Мать выходит на балкон:
— Вовочка, к тебе училка пришла!
Вовочка:
— П@здишь!
Мать:
— бля буду!

Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает:
— Вовочка, почему ты не проставил запятую?
— Зато я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!

Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Бабушка, я женюсь!
— На ком же, внучек?
— На Боре.
— Нет, мой милый, на Боре — нельзя, он — еврей!

— "И сказал Северный Олень Герде:
— Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети — что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Я знаю! Она сказала:
" — Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!"