Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание на конную статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и, проходя мимо постамента, почтительно произнес: — Здравствуйте, Шерман. Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку. Через некоторое время мальчик спросил: — Папа, а кто был тот дядя на Шермане?
Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а сказки всегда начинаются с "жили-были"? — Нет, не всегда. Иногда они начинаются с "...я немного задержусь на работе..."
Разговаривают Вовочка с Машенькой: Машенька: — У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение. Вовочка: — А вот у моей мамочки была непапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.
Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу: — Сходи поговори с ним. Отец подходит к сыну: — Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут. А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб: — А это что х@й что-ли?
Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... — Ты что, дед??? — Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...
Маленький Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребёт в затылке: — Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь — она куда жёстче.
Идет учительница и видит — маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась: — А вы почему не в школе? — Да ты что? — попеpхнулся Вовочка. — Кто же в пять лет в школу ходит.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, а мам, что за рыба маникюрша? — Откуда ты взял, что это рыба? — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
