Свежее

Идет урок русского языка. Учительница просит детей придумать слово на букву "Х". Вовочка тянет руку. Учительница быстро смекнула, что он сейчас ляпнет что-то матерное и поправляется:
— Дети придумайте слово на букву "П", Вовочка опять тянет руку, учительница вновь сообразила и снова поправляется: — Придумайте слово на букву "К" (вроде нет на букву "К" матерных слов).
Вовочка тянет руку.
— Ну говори Вовочка.
— Карлик!
— А кто это?
— Это такой маленький п%$дюк с большим х%ем!!

Идет уpок в школе. Учитель:
— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя пpидуpком?
— Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Вовочка(В) маме(М):
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
— Почему Вы опоздали?
— Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
— А Вы что скажете?
— Ну: а я ездил в аэропорт его встречать...

Учительница задала составить предложение со словом ЗНАЧИТ.
Маша говорит: облачка ЗНАЧИТ будет дождик.
Вовочка спрашивает:А пуки бывают котлетками?
Учительница говорит:Нет,а причём здесьЗНАЧИТ?
-ЗНАЧИТ Я ОБОСРАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
— А зачем у моста перила?
Мама:
— Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
— Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

Папу вовочки вызывают в школу:
— ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я весь урок её убивала.
— это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли.

На уроке биологии учительница рассказывает детям про части тела.Вовочка говорит:
-Марьванна а вы кое-что забыли...
Учительница перекристилась..
-...........Кожу!
-фух...Правильно Вовочка.
-правильно а чем же яйца покрывать....!!!!!!!!!!!!!

Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Hу так что ты мне хотел сказать?
— Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
— Мальчик, ты чего плачешь ?
— Да меня из школы выгнали !
— За что-же тебя выгнали ?
— Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук.
без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид
Отечественной войны"...

Четырехлетняя девочка послушала сказку о царевне лягушке (как она царя потчевала, ковер выткала лучше всех, на бал приехала как самая красивая). Подумала немного, а потом говорит:
— Понятно, хитрая, сама лягушка, а замуж выйти все равно хочет.

— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Да меня из школы выгнали!
— За что-же тебя выгнали?
— Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку: Без рук. без ног на бабу залез надо было ответить — Коромысло, а я сказал — Инвалид Отечественной войны...

Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его
служебной даче под Смоленском. Хотя "дача" -— это громко сказано.
У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в
шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между
прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки -— прокурор области,
председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные
бонзы, а прочая "номенклатура" -— так себе. Но дело не в этом. Как на грех,
мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в
лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка,
жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети
любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь...
В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно
впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным
стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь,
естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел
их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили"
за развращение ребенка. Да, наши "удобства" были в сторонке от дома
и имели вид сдвоенной дощатой будки типа "М-Ж" с отдельными входами
и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей "лапши",
которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что
я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями,
которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе
спокойно в "М". Тут кто-то заходит в "Ж" (а слышимость, должен сказать,
была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые
эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего
присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд,
как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка.
Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их
к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже
на галерке (где только научился, гад!), выдает: "САША! ВПУСТИ МЕНЯ
СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"