Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия). Прораб рассказывает про необходимость строительных касок. — Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич, но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой. Вовочка: -А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается.
Учительница в школе для новых русских: — Вовочка, вот смотри у тебя 2 пейджера и 1 сотовый телефон. У Машеньки только 3 пейджера, а у Сереженьки — 1 пейджер и 2 сотовых. Так вот ответь мне на вопрос: "У кого больше понтов?"
— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему? — Правда... — Значит и я тоже? — Ну да, ты же человек... — А скажи, папа — разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... — Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...
У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло. — Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик. Вовочка даже вскочил: — Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!
Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почему у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...
Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил: — Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
Заходит Вовочка к маме в душ: — Мама, а что у тебя за прорез между ног? — На войне, когда я была маленькой, мне казак шашкой между ног полоснул. — И что, прямо по пи#де?!
— Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он продавал чернила из классных чернильниц. Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет. — Время покажет, Марьванна, время покажет...
