Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы: — Папа, а почему у мамы такой большой живот стал? Папа: — Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала... Вовочка: — А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...
Урок русского языка. Учительница: — Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов! — Мой папа положил на кухне новый линолеум! — Молодец, Дима! Миша! — А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей! — Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай! — А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на … — Вова, отца в школу завтра! — И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!
Вовочка: — Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? — Помню! А что? — Значит, сегодня я буду гулять полдня!..
Моя теща проработала учителем начальных классов около сорока лет. Вот ее история. Пересказываю от ее имени. Учился у меня в классе одно время мальчик Вова. Классический пример знаменитого Вовочки из анекдотов. Родители пьяницы, дома постоянный мат- перемат. Естественно, Вовочка всю изученную дома ненормативную лексику широко применял в школе при общении с учениками. А класс у меня был элитный, почти все дети больших начальников и партийных бонз. Так что и до слез и до скандалов доходило. Дети мне жаловались, причем дословно повторяя все Вовины выражения. Чтобы мат не получал уж такого большого распространения, я договорилась со своими активистами, что они мне все плохие слова передавать не будут, а будут только называть букву, с которой плохое слово начинается. Я же взрослый человек и уж как-нибуть догадаюсь, что Вовочка имел в виду. И все получалось хорошо. Подходит, например, ко мне Оленька и со слезами рассказывает, что Вовочка ее на большой перемене на букву "П" обозвал. Все боле-менее понятно. Оставляю Вовочку после уроков, прорабатываю, объясняю, конфликт улажен. Но однажды прибегает ко мне зареванная Светочка и говорит, что этот противный Вовочка обозвал ее на первом уроке на букву "Р". Уточнять нельзя, а сама такого матерного слова вспомнить не могу. Два урока думала, измучалась вся. На перемене отловила единственных мужиков в школе - физика и физрука, их напрягла. Тоже ничего придумать не могут. Оставляю после уроков Вовочку и Свету. Начинаю осторожно разбираться, что же произошло. Света плачет, ничего не объясняет. А Вовочка, не чувствуя за собой особого греха, вдруг заявляет: — Тамара Ивановна, да ничего страшного не случилось, я у нее только карандаш попросил, а она не дала, жадина. Вот я и говорю, да в рот я тебя е... с твоим карандашом! Вот такой матерок на букву "Р".
Подслушали мы недавно в нашем местном ДТЮ (дом творчества юных, бывшие ДПШ) такой разговор двух учительниц (тетечки этак за 40): — А где у нас сегодня Марь Иванна? — На ПРАЗДНИКЕ НАРКОТИКОВ.
Интересно, там шприцы раздавали или дозы?
P.S. Оказалось, это просто какая-то акция против наркотиков.
В школе для умственно отсталых детей: -Машенька,сколько будет 2Х2? -Пять тыщ! -Неправильно,а Петенька что скажет? -Вторник! -Неправилно,а Вовочка? -Четыре.. -Правильно,а как ты это посчитал? -Это ж элементарно,— пять тыщ минус вторник
Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Марь Ивановна. — Вовочка, почему ты плачешь. — Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому что скамейка покрашена...
— Сколько вам лет, Марья Ивановна? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам: — Всё, я больше не бухаю, бабка отучила! — Зелье давала? — Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...
