Свежее

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
— Ух-ты, — очнулся попугай, — новое помещение. Классненько!
— Обернувшись к матери, — и мамка новая.
— И девочки, хорошенькие, — к дочери.
— Опа! — к отцу семейства.
— А клиенты старые. Привет Сережа!

Едут две подружки в тролейбусе. Одна говорит:
— Что-то х"ями запахло!
Вторая отвечает:
— Дурочка, это мне просто отрыгнулось.

Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!

Если к сексу примешивается любовь, то он перестаёт быть безопасным.

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время минета сказать ей: "не чавкай".

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и
заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что
очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина,
открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона,
затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама
спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
— Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

...Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
— И долго я тут с водой стоять буду?

Молодой спрашивает старого:
— Как лучше всего соблазнить девушку?
— Есть два способа, — говорит старший.
— Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель.
— Э... нет, мне такое не подходит.
— Ну тогда есть другой способ, более медленный — нужно ее водить в
кино, театры, рестораны...
— Ну а потом?
— А потом — дубиной по голове и в постель...

— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет #бу, а не знал, что профессор!

От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки наружу.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая порнография!

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
— Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
— У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки — такса 50 рублей.
— Нет, таксу я не буду.

— А вот я однажды женщину от изнасилования спас.
— Расхотел?

Жена говорит мужу:
— Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
— Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась
война!

Ссорятся два голубых. Один говорит другому:
— Ты ведешь себя как баба!
— А ты откуда знаешь? — грозно спрашивает второй.

В отделении милиции: — Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
— Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
— Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
— Я выбираю безопасный секс!

Секс до свадьбы это:
— Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли — отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли — возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
— Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли — да ну этот секс в задницу. Ваши мысли — секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.

Идет прием товара в cекc-шопе:
— Валя!
— А?
— Х.. на!