Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам: — Всё, я больше не бухаю, бабка отучила! — Зелье давала? — Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...
Вовочка пpишел в школу — пеpвый pаз, в пеpвый класс. Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и спpашивает сына: — Вовочка за что ты стоишь в углу ? — Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв. — А какое слово ? — Дом. — Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??, и побольше о доме.
Учительница спрашивает ученика: — Четыре главных явления природы? — Огонь, ветер, молния. — А ещё одно явление? — Ээээ нуууу эээээ... — Ну, чем мы моем руки? — А вспомнил, мыло!
Вовочка просит маму: — Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!.. — Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить? — Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".
Девочка вся в слезах приходит К маме. — Мама, у меня черепашка умерла! — Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов! И тут Черепашка высовывает голову из панцеря! Девочка еще больше рыдая: — Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?
Учитель предложил ученикам написать фамилии одиннадцати, по их мнению, самых известных в стране людей. Через некоторое время он остановился около одной из парт и спросил: — Ты уже кончил свой список, Вовочка? — Сейчас закончу, — ответил тот, — остался один вратарь.
В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил: — Хорошо, я вам докажу, — и, отбросив край одеяла, — Смотрите, ползунки голубые!
Учительница в школе грузит: — Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Встает Вовочка и говорит: — Знаете, Марь Иванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" — говорит сам себе: — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
— Ну, и намучился же я, — поделился мальчик со своими друзьями. — Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим — псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия. — С ума сойти! И как же ты выкарабкался? — посочувствовали друзья. — Сам не знаю, — ответил мальчик. — Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.
— Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся. — Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.
