Свежее

На уроке. Тема — поговорки:
— Вовочка! Язык до... чего доведет?.. На букву К?
— До Колымы!

— Сынок, собери свои игрушки! . .
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Учительница в школе:
— Дети, напишите предложение: "В углу скребет мышь".
Подходит к Вовочке, заглядывает ему в тетрадь и спрашивает:
— Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?

Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Маша:
— А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
— А я буду олигаpхом!!
Все:
— А что у тебя есть???
Вовочка:
— Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ
пpодавать!!!

— Слыхал, Вовочка с Виагрой переборщил!
— И что?
— Всю ночь потом их песни горланил.

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... "

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает:
— Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание...
Наконец Вовочка:
— Ну, как же, братков команда...

Мама — Вовочке:
— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?
— Звонок, папа.

В школе в Нью-Йорке учительница спрашивает:
— Дети, кто из вас фан "Нью-Йорк Янкис"?
Все поднимают руки кроме Бобби.
— Бобби, почему ты не поднял руку?
— Я фан "Рэд Сокс".
— Бобби, почему ты фан "Рэд Сокс"?
— Мой папа фан "Рэд Сокс", моя мама фан "Рэд Сокс", ну, вот и я фан "Рэд Сокс".
— Бобби, а кем бы ты был, если бы твоя мама была бл#дью, а папа вором?
— Наверно, фаном "Нью-Йорк Янкис"!

Одна моя знакомая преподает в школе информатику…
Обычный урок, в классе оборудованном по последнему слову техники
середины прошлого века. С десяток «Корветов» и «Ямах» (это что-то типа
компов), выстроились возле стены. Ученики выполняют самостоятельную
работу на тему. Одна очень старательная, но очень далекая от
вычислительной техники девочка, обложившись книгами и тетрадками, усердно
стучит по «клаве», реликтовая техника послушно выводит на монохромный
монитор зеленые буквы и значки. Незаметно для себя девочка-ученица
прижала клавиатуру книжкой и вычислительный мастодонт незамедлительно
отреагировал: по черному экрану побежали зеленые значки, поглощая собой
все свободное место…
Девочка как ошпаренная отскочила от компьютера, забилась в угол и, закрыв
трясущимися руками испуганную мордашку, хрипло выдавила из глубин души
крик отчаянной обреченности:
— Марья Ивановна, я в МАТРИЦУ зашла!!!
Вот оно, пагубное влияние зарубежного кинематографа.

Дети разговаривают в детском саду:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
— Пусть сам и отмывает свою сраковину.