Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает ему денег и. говоpит: "Когда будшь писАть отчет о том куду ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охоту.". Сын пишит 1-ое письмо: " — 10. Театp — 5. Охота — 6p". 2-ое письмо: " — 0. Театp -0. Ремонт pужья — 600p".
Там-же, но вскоpе после войны. — Маша, что ты делала, когда была война? — Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета. — А ты, Вовочка, что делал? — А я листовки паpтизанские pаксклеивал. — А ты что делал, Янис? — А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил. — И что же тебе солдаты говоpили? — Гут, Янис, гут...
На перерыве выходит Вовочка из класса, по сторонам зыркает, глядь Маша отличница идёт. Вова к ней— пошли, грит, любовью в туалете займёмся... Пришли, Вова поставил Машу в стойку, а сам руки в карманы и делает дело. Обманщик ты, Вова— обиделась Маша. Говорил любовью займёмся, а сам трахаешь как корову. Хоть бы приласкал... Хер— отвечает Вовочка, на прошлом перерыве пока Светку ласкал, она из карманов все фантики повытягивала.
Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать анекдоты. Один прикольный, второй, третий... но запас постепенно иссякает... И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой, учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый, отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого каления достал какую-то преподавательницу своим "ну просто отвратительным поведением", и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, а зачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет на кафедру. "Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!" Та, дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться), говорит: "А ты мне чупа-чупс принес?" Наш герой, без задней мысли немедленно среагировал: "Не знал, что Вы сосете..." Гробовая тишина, преподы медленно сползают под столы... Буря... Казалось бы, не будет парню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей пару чупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутила напоследок, мол, пососу за твое здоровье... На этой радостной ноте я завершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверях стоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начисто лишенная чувства юмора (то есть начисто — это даже не на нуле оно у нее, а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место, с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу, гадость какая) изрекает: "Ну, у кого чего болит, тот то и сосет..." ЗАНАВЕС
Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, сколько будет на казахском один? — Быр. — Правильно, а сколько будет два? — Быр, быр. — Ну, а три? — Быр, быр, быр. — А сто? — Ну, это долгая история.
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. — Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он. — Три, три, — отвечает Вовочка. — Да..ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец...
На уроке физики. — Вовочка, как называется емкость для воды? — Презервуар, Марьивановна. — Ну вообщем правильно, только без "П" — Тогда резерватив. Прислано анонимно.
— Я и мой папа знаем ответы на все вопросы на свете! — Ну, хорошо, скажи мне, где находится Африка? — Это один из вопросов, на которые ответ знает мой папа!
