Свежее

— Я выбираю безопасный секс! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

-Мужик приходит в аптеку:
— Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
— Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает
потенцию.
— Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
— Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
— А-а, это для ваших девушек...
— Да нет, это для рук, не пришли телки.

Мужик битый час смотрел порнуху. Потом выругался и говорит:
— Ну вот! Опять я кончил раньше!

Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
— Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
— Он поpазительный нахал и наглец!
— Почемy?
— Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его
больше видеть, он взял да и выключил свет!

На детской площадке двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках...
Командует нещадно — "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена, у меня х@" до колена.
Ангелочек отреагировал гениально и сразу — повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: "НЕ ВЕРЮ!"

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
— блядун.

— Что такое половая недостаточность?
— Это когда член не достает до пола 15 см.

— Почему негры все время думают только о cекcе?
— Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

Бракоразводный процесс.
Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Понимаете, она кашляет!
Судья:
— Ну, и что? Ведь это не повод для развода.
Муж:
— Ну, она все время кашляет!
Судья:
— ?!
Муж:
— А когда она все время кашляет, то у меня все время выскакивает!

Проходит Международный конкурс минетчиц,типа,кто больше способов придумает.
АМЕРИКАНКА заходит к клиенту. Через час выходит — 30 способов!
ФРАНЦУЖЕНКА заходит к клиенту. Через два часа выходит — 50 способов!!!
Наша РУССКАЯ баба заходит. Через 10 минут мужика выносят без сознания. Все в непонятках. Давай выяснять в чем дело:
— Сколько способов придумала?
— Три.
— Почему так мало?
— А главное не количество,главное — качество!
— Ну, может Вы с нами поделитесь?
— Конечно. Первый способ называется "фантомас".
— Как это?
— А это берёш головку в рот, а шкурку на голову натягиваешь.
— А второй способ?
— Второй способ называется "дельтаплан".
— А это ещё как?!
— А это береш головку в рот, а яйца на вытянутые руки растягиваешь.
— Ну а третий способ?
— А третий способ — "фантомас на дельтаплане"!

Заходит заика в бар и говорит бармену:
(— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Слышь, мужик, ты вроде заика?
— Не т-т-твое д-д-дело!
— Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Ты не последовал моему совету?
— П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

Шварц у любовницы. Неожиданно возвращается муж. Любовник выходит на балкон. Муж замечает растерянный взгляд жены и понимает что что-то не так. Хаотически начинает искать.
Смотрит в шкаф:
— Тут его нет!
Под диван:
— Тут тоже нет!
На балкон....
— Хм.. И тут нету....

Три простиутки решили проверить кто круче — студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями.
Первая рассказывает:
— Студент — шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё...
Вторая:
— Да профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же, потом пошли в дешевую столовку, там пузырь столичной раздавили и он прям там и уснул...
Третья:
— Военный — шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали, потом поехали в кабак, там напились, поехали в другой — догнались, поехали в третий — устроили драку. Вечером меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да фигня, я и так перелезу!".

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

— Дорогая, я ухожу...
— Давай приляжем на дорожку?

Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд.
— Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв.
— По горизонтали или по вертикали.
— По горизонтали.
— Пиши — ротик.

Ночь. Бар для вампиров. Заходит новый русский вампир, подходит к бармену и говорит:
-Браток, налей ка литр парной крови.
Бармен:
-Без проблем, штука баксов.
Вампир даёт деньги ,забирает кровь и уходит.
Заходит вампир средней руки, подходит к бару:
-литр консервинованной.
Бармен:
-100 баксов.
Вампир даёт деньги и уходит.
Заходит вампир бомж и качающейся походкой идёт к бару:
-литр кипяточку налей.
Бармен наливает литр кипятка.
Бомж дастает использованный тампон заваревает в кипятке:
денег нет хоть чая попью

Перед cекcом вы помогаете друг другу раздеться, после cекcа вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

— Анатолий, выбирайте категорию.
— Продажные женщины за 500.

— Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
— Люся, я потерял не совесть, а очки!