— Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
Молодой aдвокaт прибегaет к своему отцу — стaрому aдвокaту и рaдостно говорит: "Отец! Я выигрaл дело, которое ты вел 20 лет! " Отец ему отвечaет: "Дурaк ты, сынок! Блaгодaря этому делу я вaс 20 лет кормил". . .
— ..мать! — Дорогой,ты что-то сказал? — Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил наТак вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!
Ночной диалог супругов. Она: — Ох, дорогой... Он: — Оставь меня в покое! — Но это же не займет много времени... — Но после этого я не смогу заснуть! — А я не могу заснуть без этого! — Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи? — Потому что я вся горю... — Каждую ночь одно и то же! — Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать! — Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи со своими глупостями! — Ты меня не любишь! (Хнык, хнык) — Ладно, ладно, я сделаю... — Что такое? Тебе нужен фонарик? — Но я же ничего не вижу! — Ты должен это чувствовать! — Нашел. Теперь лучше? — Конечно, дорогой! — Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!!!
Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты. — Какая невоспитанность! — воскликнул инспектор. Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику: — Петров, ты что делаешь? — Папа, ты что, забыл свою фамилию? — спросил мальчик.
Муж отвечает по телефону: — Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: — Кто это? — Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там, на горизонте.
Приходит мужик в милицию и говорит: — Сколько полагается за убийство собаки? — Да не сколько, штраф 100 рублей. — Вот вам сто рублей, я пошел. — Подождите, а собака бешеная была? — Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила что была у подруге.
Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.
