Свежее

На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:
— Какой пастой пользуется Юлечка?
— Аквафреш.
— Хорошо. А ты, Петя?
— Колгейт.
— Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?
— Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!!!!!!!!!!!

Психолог беседует с мамашей о воспитании её ребенка:
— Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
— Почему?
— Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"

— Вовочка, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.

Вечер. Вовочкина семья в сборе. Ну все как всегда рассказывают что у них произошло за день, а
Вовочка малчит ну отец спрашивает у него:
— А что у тебя произошло за этот день?
Вовочка молчит. Отец:
— Ну рассказывай.
— Ну ладно, — говорит Вовочка, и так гордо: я написал стихи, только они немного пошлые.
— Ну ладно, рассказывай.
— Мама у нас как вертолёт всем даёт а папе вот!
Все смеются, а мать такая вся красная. Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолёт всем даёт а маме вот!
Все смеются — отец тоже красный. Вовочка продолжает:
— Cестра тоже вертолёт курит пъёт и в рот берёт!
Все смеются, а сестра красная. Вовочка дальше:
— Деда тоже вертолёт у него он не встаёт!
Все смеются — дед красный. Вовочка дальше:
— Вова тоже вертолёт поп%$дел и спать идёт.

— Папа, дай десять копеек.
— Зачем тебе?
— А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

На уроке:
— Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках — это слово из 3 букв?
— Вовочка ВОН!!!
— Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел.

Мама говорит Вовочке:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

Пеpвый уpок английского.
Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын прогpаммиста):
— Я.
Учительница:
— Hу, называй по поpядку.
Вовочка:
— Q, W, E, R, T, Y...

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.: )
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен:(?

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
— Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Вовочка жалуются отцу:
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Учительница:
— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учитеьницы конверт. Учительница:
— Что это?
— Справка, о том, что я не сумасшедший.

– Мама, дай мне чаю!
– Вовочка, попроси по-хорошему!
– Мама, дай чаю по-хорошему!

В школе:
— Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
— Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
— Это еще почему?
— Нечего чужих мужиков отбивать.

Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки
покупает. Вовочка смотрит и говорит:
-Здраствуйте, Надежда Петровна!
Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит
поближе и вполголоса говорит:
— Машеньке прокладки можете не покупать.
У матери глаза на лоб.
— Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит,
травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в pот гpязного жиpного дождевого чеpвяка.
— Вовочка! — кpичит она в ужасе. — Ты что! Hельзя есть чеpвяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку пpиходя в себя:
— Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угpюмо:
— Hе вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.

Начало 90-х, элитная гимназия, контингент — дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное — следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
— Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
— А какие же заветы Ленина ты знаешь?
— Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка:
— Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать....
— Тетя Маша белье вешает....
— А у Сидорова, тоже предки трахаются...
— ???
— Он тоже на балконе торчит.

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет:
"НЕ девочка вышла из леса".
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!

Урок. Училка биологии проводит практическое занятие. Берет она птичку и показывает клювик Маше:
— Маша, что это за птичка?
— Воробушек!
— Молодец Маша — 5.
... показывает Петеньке лапку другой птички:
— Петенька — а что это за птичка?
— Это ласточка!
— Молодец — 5!
... и Вовочке показывает попку третьей птички:
— Ну, Вовочка, а это что за птичка?
— Жопа — жопой, хрен её знает...
— Отвратительно — 2! Завтра отца в школу!!!
Ну, Вовочка и рассказывает отцу, мол попку птички показала, я сказал, что хрен её знает, жопа-жопой, а она пару влепила...
— Правильно сказал — говорит отец — я с ней завтра поговорю!
На следующий день приходит отец в школу, заходит в учительскую, снимает штаны, и, показывая всем свой голый зад, говорит:
— А вот теперь отгадайте, чей это папа пришел в школу?!