Свежее

Жена купила тест на беременность. Проверяет и говорит мужу
— У меня 2 полоски — говорит жена
— Ты беременна? — спрашивает муж
— Нет, бл#, я бурундук.

— Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие приносит!
Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

— Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
— Нет, обычно она зовет меня — Идижрать!

Мать читает своей маленькой дочери сказку.
Дочка:
— Мамочка, почему все сказки начинаются со слов "Жили-были..."?
Мать:
— Нет доченька, иногда они начинаются со слов "Дорогая, мне пришлось сегодня
допоздна работать в офисе..."

В канун 23 февраля выходят из магазинчика две дамы. Одна говорит:
— А что ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить.
Другая в ответ:
— Кто как еб#т, тот такие подарки и получает!!!

Старинный способ добиться уважения у соседей.

Слышала прогноз погоды — ветер западный, переменная облачность, дожди
прекратятся.
Повесила бельё. Дождь, но куда его, мокрое, деть.
У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки.)
Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети,
говорит, на восток. Стоим мы под дождём и минут десять старательно метём
небо.
Старушенции примолкли.
Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло.
Соседки исчезли вместе с тучами.
После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня
нашего ходть боялись. Ведьмы мы...

Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится. Главное— найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, — предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое, — отвечает жена, — если две мои любимые игрушки — компьютер и муж — играют друг с другом.

Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит:
— Это ты, мой лягушонок?
— Нет. Это владелец пруда.

— О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь — почему.
— Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает !
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с
« Запорожцем»!

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
— И все-таки, почему вы решили развестись?
— Я не могу жить с такой занудливой женщиной! Представьте: 9 мая, я сажусь смотреть парад, а она все нудит: "когда вынесешь елку!".

— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...