Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду: — Батя, заниматься любовью — это по-нашему скакать на конях. Понял? — Понял, — отвечает дед. — Ну, тогда по коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: — По коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: — По коням! — Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, — взмолился дед.
Один зек удрал с зоны. Его изловили и обратно привезли. Начальник спрашивает: — Так, Сидоров, и чего ж ты бежал? Тот отвечает: — Да вот, жениться хотел. — Чего? — Жениться хотел, говорю. Начальник просто в шоке: — Ничего себе, интересно же ты свободу представляешь!
Жена говорит мужу: — Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году? — А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь... Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: — Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! — ? — Кто такие "пид@р@сы"? Отец замешкался... На выручку приходит товарищ: — Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пид@р@с! Другой товарищ: — Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке — и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@р@с! Отец: — Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл — куда мне дальше ехать — направо или налево... А эти ПИД@Р@СЫ сзади сигналят, сигналят...
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: — Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: — Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! ! Муж: — Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: — Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
— Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? — Да, так оно и было. — И ее родители гнались за вами? — Гнались. — И не догнали? — Догнали. — И чем же все это кончилось? — Они живут вместе с нами в нашей квартире.
Приходит домой мужик, жена на работе, дома теща. — мам, сходите за пивом! — ты зять что охренел? — даю штуку, сдачи ненадо. — ладно давай. Кончилось пиво и мужик опять зовет тещу. — мам может за водочкой сгоняете — зять да ты в своем уме? — мам даю две штуки, сдачу себе оставити! — ладно давай. — попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало. — мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь? — хм, за пять попробую и принимает упор лежа. тут звонок мужику на сотик — алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю... . .
— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш..."
