Свежее

Ника и 'спартанское воспитание'
Жил да был у нас на дачах двенадцатилетний подросток по кличке Ника. Имя своё называть он не любил и к кличке его притерпелись-притёрлись. И была у Ники одна особенность — очень он любил 'дружиться' со всем кооперативом: как где нового человека увидит — уже с ним 'дружиться' и в гости на его участок ходит. Всё бы ничего, но начали дачники замечать, что после никовой 'дружбы' что-то по-дачному ценное обязательно исчезает: у кого-то качан капусты, у кого-то дефицитная туалетная бумага из клозета, а у третьего и целое поливное ведро клубники вместе с, естественно, самим ведром (Хозяин так за ведро расстроился: «Новенькое! Только купил ведь в 'Садоводе'!»).
«Сколь верёвочка не вейся, всё равно конец придёт» гласит русская народная пословица. Попался и Ника, причём в прямом смысле: выставил оконце в очередной даче, полез, да так и застрял. Соседи увидели — вызвали хозяев да дядю Лёшу, никова отца. УК на дачах не очень соблюдается, потому милицию вызывать не стали (а зря, как потом выяснилось). Ников отец пришёл, сына из 'мышеловки' освободил и эрудицией блеснул: сказал что в древней Спарте считали, что будущий воин обязательно должен уметь воровать. Так что сына своего он обязательно выпорет, но не за воровство, а за то, что так позорно попался.
Ника порку ремнём пережил, хитрости поднабрался и попадаться стал всё реже и реже. Хотя всё-равно детской комнаты милиции, затем условного срока, а потом и реального не избежал.

Пролетело больше двух десятков лет. Ника, как всегда, на зоне, а отец его носит ему передачки. Про «спартанское воспитание» молчит в тряпку...
P.S. Ах, да! На дяди лёшином участке давно новая хозяйка — никова сестра. Забор себе отгрохала высоченный, так как больше всего на свете боится, что Ника с зоны из очередной ходки вернётся и её первую и ограбит. А старым поливным ведром, что в сарае с тех ещё пор стоит, он теперь явно не ограничится... Не такое-то у него воспитание.

Он обозвал ее ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Она тебе нравится? Тогда запомни: Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане…

Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" …

— А как ты познакомился со своей женой?
— А... Случай. Винить некого.

Жена моего друга для меня не ...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Недавно на свадьбе видел зарисовочку.

Два подвыпивших чувачка — один стройный и очень высокий, второй
маленький и толстенький, оба лет под 30 — вышли на улицу покурить, и вот
уже полчаса в сторонке о чем-то спорят. Постепенно переходят на крик,
потом на тычки, потом на удары, потом в валяние по земле... Минут через
пять уже сидят в обнимку (!) на бордюре, в растрепанных, пыльных
костюмах, с подбитыми лицами... Курят... После небольшой паузы один
тихо, по-философски произносит:

— Все-таки у мусульман все не как у нас...

Rrrrr

По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, все по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зеленке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что собственно говоря случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них все хорошо... ПРОСТО ЕГО ЖЕНА УЧИТСЯ ЕЗДИТЬ!

Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

Жена возвращается из отпуска. Муж ее, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулем, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достает, встряхивает, и тряпица на ее глазах чудесным образом превращается в женские трусы.
— Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.
— А, это? — говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. — Это я зеркала протираю.
— Какие зеркала? Это же трусы!
— И что? — говорит муж. — Трусами запрещено зеркала протирать?
— Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.
— Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. — флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столько внимания.
— Где ты их взял?! — начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена.
— В бардачке. — все так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж.
И тут жена окончательно выходит из себя.
— Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она. — Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!
На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивленно смотрит на нее, и спрашивает.
— Ты что, правда ничего не помнишь?
— Что я должна помнить? — кричит жена.
— За день до отлета вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь?
— Нууу?... .
— Ты еще брала мою . А вечером позвонила — приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и .
Вы там все уже были в зюзю.
— И что?
— Ну, утром я отвез тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь?
— Уфф! — облегченно вздыхает жена. — Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали.
Это еще что! — говорит муж. — Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я с чищу.
Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достает оттуда солидных размеров искусственный член.
Показывает жене, кладет обратно, и говорит.
— Ну ладно, что это мы все про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?

Сын-дебил со своим отцом сидят в комнате смотрят телевизор.
— Папа, а где мама?
— Мама на кухне.
— Папа, а где мама?
— Мама на кухне.
— Папа, а где мама?
Отец не выдержал, взял его бошку и развернул на кухню
— Вот мама видишь, вот она.
— О! Мама, а где папа?

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился.
Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
— Батя, заниматься любовью — это по-нашему скакать на конях. Понял?
— Понял, — отвечает дед.
— Ну, тогда по коням!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!
— Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, — взмолился дед.

— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
— Это как?!
— Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
— А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

Не стоит верить обещанием мужчины, за то стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.