Вечером жена возвращается домой и говорит мужу: — Дорогой, я оставила машину на улице. — А почему ты не поставила ее в гараж? — Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.
— Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала! — Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне. — Да? И что я говорила? — Не помню... — Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь что я говорю!!!
— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый... — Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!
Мужик спрашивает жену: — Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: — Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!
— Внучка, что бы ты хотела получить в ? — Противозачаточную таблетку. — Что ты, внучка, зачем тебе? — Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и "блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно теще (теща довольно молодая, как в кино — Теща, Теща 2, Теща возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный выезд, треп с подружкой. Далее — садится в машину — не заводится. Ну НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) — девушка, машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять — НЕ зАВОДИТСя! Позор обнаружился чуть позже — новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" - профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице (работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного, у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять не мог, куда ломлюсь.......
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери. Мама: Вов, яблоко будешь? Он: Нет, спасибо. Девушка: Я буду. Мама: Нет, доченька, оно не мытое.
Насреддин решил женить сына до достижения совершеннолетия, но один приятель стал отговаривать его: — Ты бы лучше подождал, пусть сын вырастет, наберется ума. Тогда и женишь. — Ты сильно ошибаешься, — отвечал Насреддин, — если он вырастет и наберется ума, то ни за что не согласится взвалить на себя такую обузу.
Встречаются два приятеля: — Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать? — Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
— Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
