Молодые супруги обратились к судье за разводом. — Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось. Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила!
Мужик рассказывает другу: — Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? — Верю. — А жена не верит!
Выдает отец дочку замуж, и говорит: — У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три — значит три. Приходит он утром — Привет! Дочка ему отвечает: — Привет, привет, и в рот привет и в ж@пу два привета.
Один мужик рассказывает другому: — Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошел на , открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: — Надень. — Зачем, мы же отказались от них? — А вдруг ты там гулял направо и налево? — Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! — Поэтому и говорю — надень!!! ...
— Сделай для меня приятное, — сказала мужу жена, — возьми кошелку, сходи в . Муж никак не реагирует. Жена уходит на , возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится к нему. — Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: — Ладно, давай кошелку! . .
Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. — Ой, какие у нас страшные двери! ... Заменили. — Ой, какие у нас страшные окна!. Заменили. — Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя-то не смотрела?! !
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена: — Дорогой, может лучше пойдем в ресторан? — Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье — ты бы приняла мое предложение пойти лучше в пивбар?
Спрашивают старого холостяка: — Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: — На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... — Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceкcом большой грех! — Почему?! Это же не мои сестры!
Судья: — Почему вы решили развестись со своей супругой? — Из соображений гуманизма, ваша честь. — ??? — Если я проживу с ней еще хотя бы неделю, я эту с@ку точно придушу!!!
Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает: — Плохо, когда гости уходят голодными. На что немедленно реагирует ее дочка: — Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!
