На светском вечере: — Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли? — Должно быть, отошла. А вам хочется выпить? — Нет, хочется знать, где мой супруг.
Муж звонит жене: — Ты где? — В норе. . . — Где? ! . — Ну в норе, которую ты мне купил! — Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу , сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь
Супружеская пара гуляет по осеннему парку. — Да, дорогая, говорит муж. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
Муж и жена в квартире. Телефонный звонок. Муж берет трубку. — Алло!Вот это да! Поздравляю!Ну пока! Жена: — Кто это? — Игорь. У него жена восьмого сына родила. — Ничего себе! Не знала, что у него так много детей! — Я имел в виду, восьмого ноября.
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый: — У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно. Второй: — А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу. Третий: — А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и... в общем, это. Она мне: — Что ты делаешь? — А ты что, не понимаешь? — Так мы же занимались этим 10 минут назад! Проклятый склероз!
— Ты что такой грустный? — Да вот — сын у меня родился. . . — А как назвали? — Людовик. . . — А почему Людовик? ! ! — Да потому что четырнадцатый, *лядь! ! !
Жена читает газету и возмущается: — Здесь написано, что на Востоке меняют на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой? — Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль... хотя нет... все правильно — они знают арифметику...
— Дорогая, ты не права. . — Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? . . Хватается за телефон, звонит маме: — Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! !
