Свежее

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь с@сок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, с@сок на надувном матрасе! "

Если жена перестает заботиться о муже — он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее...

— У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
— Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.

— Что вас интересует, ?
— Детские коляски,
— Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест...
Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
— Я согласна, суп ей тоже не нравится

— Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
— Да-а-а!
— Ну, вот видите, даже ежу понятно.

— Серега, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?
— Один еврей год назад испортил мне жизнь...
— Да? И как же его звали?
— Мендельсон.

Диолог мужа и жены:
— Ты куда пошла?
— В !
— Деньги взяла??? ? ?
— Взяла!
— ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!! !!!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья! !
— Ага. Да еще и борщом облилась!

Муж возвращается с охоты... .
— Как охота дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо...
— Ты убил лося?
— Нет... пропил зарплату.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
— А где ваша мама? — спросил он.
— Мама в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Нет, блин, на все выходные! . .

Жена спрашивает мужа
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Так нету такой рыбы...
— КААК?! Икра есть а рыбы нет?! !.

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — , а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу...