Свежее

Где-то в Украине.
Мужик возвращается из , садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал "Интер", на котором как раз начинается бой Кличко — Солис.
Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как: все, бой окончен!
У мужика — шок!
Из выглядывает жена и — ехидно:
— Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!

— Что это ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу себе в карман.

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

Бабка деду:
— знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну
— это его проблемы
— но она изменяет ему с тобой
— это мои проблемы
— а как же я?
— это твои проблемы

— Ты знаешь, что такое « женский рай»?
— Что?
— Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
— А что такое « мужской ад» знаешь?
— Нет.
— Это попасть в женский рай.

Мужчины только делают вид, что не понимают .
Просто им это обходится дешевле...

— От меня ушла жена к моему лучшему другу.
— А как его зовут?
— Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал...
— Если я побегу, то уже не вернусь, — отвечает муж.

Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

Встречаются две одесситки:
— Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живете?
— Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж.
— А если он тебя захочет?
— Тогда он выходит в коридор и свистит.
— А если ты?
— О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты еще не свистел? "

Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

— Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!