Свежее

Марья Ивановна:
— Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
— Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!

Марья Ивановна задаёт задачу:
— Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити — 50. Сколько всего
она должна будет вернуть ребятам вечером?
Вовочка:
— Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...

Сидит вовочка в самолёте на месте пелота и говорит .
Увожаемые посажиры наш полёт проходит успешно мы летим на высоте 10 тышь метров.
За окном Б@@-Я-Я ПИ@@@@ .
Через 30 минут сново говорит .
Увожаемые посажиры примите извениние просто стюордеса на меня горячий кофе опрокинула.

Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой.
Неожиданно появляется сын:
— "Папа, ты что делаешь?".
Папа растерявшись:
— "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
— "Ясно"
Вовочка вернувшись через 15 минут:
— Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос кажись сломался — мама продувает...."

Вызывают Вовочку к доске на уpоке геогpафии. Учитель говоpит:
— Hу, pасскажи, что на дом было задано.
— Hа дом было задано пpо стpану @бипет.
— Hе @бипет, Вовочка, а Египет. Рассказывай дальше.
— В этой стpане живут люди — @биптяне.
— Hе @биптяне, Вовочка, а египтяне. Рассказывай дальше.
— Ещё там водятся животные — @бимоты.
— Hу сколько можно! Hе @бимоты, Вовочка, а бегимоты. Рассказывай дальше.
— Ещё там pастут деpевья — еб@бабы.
— Hе еб@бабы, а бабо@бы! Садись, @бимица!

На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.

Марья Ивановна — третьему классу:
— Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
— Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь".

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
— Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
— Нет. А почему ты спрашиваешь?
— А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!"
Костоломовна

Захотел Вовочка Президентом стать... и... стал.

Идет Вовочка по школьному коридору с глобусом в руках.А на встречу ему училка.
-Вовочка ты куда идёшь ?
в туалет.
-А зачем глобус взял.
Да,знаете Марь Иванна ,такое настроение поршивое на весь мир насрать охота.

Мама пришла с работы , к ней подбегает и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
— Молодец, !
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, !
— Мамочка, а у нас Мурка беременная !!!
— Молодец, !

— Сынок, скорее бежим на поезд опоздаем!
— Ты беги папа, а я останусь здесь, буду сторожилой платформы.

Мама ведет Вовочку в дет.садик и спрашивает его:
— Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление.
Вовочка сопит носом и молчит.
Ну вечером после садика расскажешь,-решает мама. Вечером навстречу матери выскакивает Вовочка:
— Мама, мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и мы решили, что ну их всех на хер. Иди делай аборт!

Когда Володя был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой.
Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений,
и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

Увидел папа Вовочкин, что Вовочка спичками балуется и говорит:
— Вовочка я же тебе говорил спичками игратся нельзя!
— А я неиграюсь! Я подкуриваю!

Идет в школе урок зоологии. Учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
— Расскажи нам, пожалуйста, кто такой гиппопотам?
— Это сумасшедшая рыба-
— Как же рыба, если он на суше живёт?
— Вот я и говорю, что сумасшедшая.

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брeзент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
— Так Вовочка: от чего умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их...

Стою недавно во дворе, покуриваю... А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
— А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
— Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!!!

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет уж папа, я лучше постою.