Свежее

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет уж папа, я лучше постою.

Дети в садике хвастаются папами:
— Мой папа — милиционер, ему любой бандит по зубам! — говорит Машенька.
— А мой — штангист, ему любая тяжесть по силам! — говорит Петенька.
— А вот мой папа — моряк, ему океан по колено! — говорит Димочка.
— А мой отец — Дон Жуан, — сказал Вовочка, — и ему все по х@й.

Из дневника Вовочки:
"Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие @нанизма."

Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь ? — интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь ?
—восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

— А где Вовочка?
— Гоняет на велосипеде!
— Кого?!

Идет урок неизведанного и неопознaного. Учительница спрашивает, кто что-нибудь знает? Все дети молчат. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Х@й!
Ну Марь Ивaновна ему и говорит:
— Что ж тут неизведанного?
Он отвечает:
— Без рук без ног а стоит!
Ну, учительница спрашивает дальше. В классе опять тишина. Вовочка опять тянет руку и говорит:
— Пи@да!
— А тут то что неизведанного?
Вовочка говорит:
— Всю жизнь течет и нержавеет.
Урок продолжаеться и опять тишина. Вовочка опять тянет руку. Ну Марь Ивaновна говорит:
— Ну ладно так уж быть говори...
Вовочка и говорит:
— Вот Марь Ивaновна земля круглая?
— Дa. Вовочка:
— А еб@@@ся, то все за углами...

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к и тычет в нее пальцем:
— А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и — хрясь! — ему подзатыльник.
— Понял за что?
— Понял — полочка здесь на х%й не нужна. .

Приходит Вовочка из школы. Отец его спрашивает:
— Ну, что сегодня проходили, скажем, по литературе?
— Да, фольклор разный — пословицы, поговорки...
— Наверное, что-нибудь о труде, терпении...
— Да нет, все больше о том, кто как с кем договаривается.
— Что-то я не помню такого фольклора.
— Ну, как же... Вот, например, " "терпение и труд все перетрут".

На уроке химии в школе:
— Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
— Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
— Молодец, Сережа.
— А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
— Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
— Уран, его все обогащают.

Учительница говоpит Вовочке:
— Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
— Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
— Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой дуpе показывай, до куда!

На уроке учительница:
— Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
— Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
— Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
— А я задолбался дома мусор выносить!
— Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
— Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» — и она пустая!

Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как???
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!"

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово— скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трех прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

Мама кричит с балкона:
— Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он слон.
Папа ответил мама, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!

Мама говорит Вовочке:
— Вова, не заплывай далеко... и вообще вылезь из тазика.

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Почему камбала плоская?
Руку тянет Вовочка.
— Ну давай Вовочка отвечай.
— Потому, что она с китом переспала.
— Как тебе нестыдно, плохой мальчик, выйди вон из класса. Говорит учительница.
— Ладно дети продолжаем урок, а почему у рака глаза на выкате?
Тут Вовочка открывает дверь и говорит:
— Потому что он все видел.

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку
что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.