— Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков! — Знаю, знаю... А что делать? — Да разведись ты с этой бл%дью! — И что потом, в очереди стоять?
В семье было два ребенка — одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая — а я хотел белую в яблоках, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел нааастоящюю!!! А оптимист отвечает: — А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по борщ. Если он после ceкcа отворачивается и храпит — захрапите во время ceкcа. Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто — кормите его яблоками. Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. Если мужчина купил летнюю , а не вечернее платье, как вы хотели — пойдите на вечеринку в летней . Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете — не симулируйте. Пусть стараются.
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на , открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то не моя!!! .
Жена: — Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: — Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
Витя и Надя отправили свои имена в на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и , и внуки, и правнуки.
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли?
— Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! — А мне и не нужен! — Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни.
Один мужчина меланхолично замечает приятелю: — Как все относительно в этом мире... — Что ты имеешь в виду? — Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? — Я думаю — в еб@льник!
