😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Анекдоты по темам
Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний вечер провести за столом со взрослыми. Взрослые пили кофий с ликёрчиками и рассказывали весёленькия истории. Вдруг Володинька запищал:
— А я тоже знаю весёленькую историю!
— Ну, — произнёс кто-то из гостей, — если онна не очень длинная, то расскажи.
Володенька стал в позу и произнёс патетическим тоном:
— Вот уже месяц, а ничего нет.
— Ну разве это веселенькая история? — произнесла маминька.
— А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке, а папинька взялся за голову и простонал: "Ну и веселенькая история!"
— Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. И не собираюсь.
Учительница: — Дети, что такое слово "гламур"?
Вовочка: — Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай,
когда родители занимаются сексом!
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
— Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
— Как? Вот сволочь — сегодня же четверг, моя очередь!
— Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут.
— Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами?
Сидят двое малышей в песочнице и рассуждают о жизни. Один говорит:
— Знаешь, у моей мамы внематочная беременность и доктор скзал, что ей будут делать кесарево сечение.
Другой глубокомысленно заявляет:
— Это все ерунда. Вот у моей мамы внепапочная беременность и папа сказал, что ей эта беременность выйдет боком.
Ранние поствоенные времена. Урок в начальной школе. Учительница опрашивает детей, мол, у кого какие отцы были и что делали на войне:
— Кем был твой отец, Маша?
— Мой отец был летчиком, подбил 20 фашистских самолетов.
— Гордись своим отцом, Маша. А твой отец кем был, Петя?
— Мой отец был командиром танка, подбил 30 вражеских машин.
— Гордись своим отцом, Петя. Ну, а твой отец кем был, Вовочка?
— Электриком.
— ???
— Ну у него две молнии на каске нарисованы были.
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?
— Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Васька, он отличник.
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
— Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
— Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
Разговаривают дедок и девочка. Дедок и спрашивает:
— Девочка ты учишься?
Девочка:
— Нет, я уже умею.
Два мужика встречаются и один другому говорит:
— Я вчера трем козлам рога наставил!
— Как это ты умудрился???
— Да легко — я жену свою тр@хнул...
Урок в школе:
— Дети, кто знает как размножаются ежики?
Вовочка:
— Oчень, очень осторожно!
Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
— , как по-вашему, что это?
руку тянет:
— Арбуз, МарьВанна!
— Нет, . Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
— , что это?
:
— Дыня, МарьВанна!
— Нет, . Это мичуринская груша.
утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
— МарьВанна, че это, по-вашему?
— Раки, ...
— Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!
Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
— И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!
Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины.
— Ленока, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
— Плечи, голова...
— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
— Груди!
— Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка?
— Ухожу, ухожу, ухожу...
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
— Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
— Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И нечего тут морочить тёте голову!
Урок в первом классе. Марь Иванна нарисовала огурец и спросила (В)овочку:
— Вовочка, что это такое?
(В):
— Х%й!
Марь Иванна выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит директор:
— Так, кто тут хулиганит?!
Затем директор посмотрел на доску:
— А это что ещё такое?! Кто х%й на доске нарисовал?!
— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
PrikolBot