Анекдоты - стр. 988

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 988.

— Вы что, сирота?
— Нет.
— А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
— Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

Муж уходит в море. Вечером, попрощавшись с женой, пошел в порт. Отдали концы, но главный двигун застучал. Буксиром притащили судно к стенке, а отход перенесли на завтра. Ну, естественно, морячня кто куда, ну, а муж — домой. Звонит в дверь. Открывает А-ля Шварценеггер. Диалог:
— Ты кто!!?!!
Муж:
— (непонятливо и с осторожностью) я ммуужж...
— Иди на х%й, наш муж в море ушел.

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет,
но открывается только один сайт!

— Ну что, какой ты мне браслет купил?
— Извини, дорогая, ювелирный магазин был закрыт на обед. А ждать не хотелось. Но это навело меня на мысль и я купил тебе вкусную булочку.

— Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
— Со своей "паришься" дома!

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

Муж спрашивает жену:
— Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься!

Это интересно. В Гонконге, если жена изменила мужу, её разрешено убить, но только голыми руками. Вот почему там так популярен армрестлинг.

Богатство бедных — это их дети, а богатых — их родители.

— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
-Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твое зеркало для бритья.

Дама спрашивает у джентльмена:
— Вы помните меня? Несколько лет назад вы предлагали мне выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — спросил джентльмен.

Загрузить ещё