Анекдоты - стр. 991

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 991.

Завтрак. Жена мужу:
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

— Мама, а может девушка в 15 лет забеременить?
— О да!
— О нет...

— Люся, во сколько ты вернёшься домой?
— Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

— Мужики! Только на вас надежда! Очень нужны деньги деньги! На операцию!
— Заболел что ли кто?
— Нет, на пластическую!
— А мы тебя предупреждали, Вася, не торопись жениться, посмотри на нее повнимательнее!

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

— Ну что, подруга, свадьба скоро?
— Боюсь, что очень нескоро. Мой жених — человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми
своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил — знакомить начал
с самых дальних.

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
— А ты не понял? — говорит невеста.
— Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й
совал.

Жена, бегая за пьяным мужем по:
— Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на подарила!

Звонок о заложенной бомбе сделает вашу свадьбу незабываемой.

— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на . Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.

Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался сзади и снял ее.
— Ага, я тебе говорил? Пропала кепка.
Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, отец сказал:
— Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется.
Так и сделал. Свистнул и незаметно надел кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил:
— А ну, папа, свистни еще разок!

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
— Твой или отомстила?

— Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
— Жена изменяет мне.
— Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Макс Фрай

Муж ворочается в кровати, …потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Я уже без труселей....
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю…

Загрузить ещё